Soborno memorial.
Una salida que vamos a tomar para escapar irrealmente de nuestra vida, nuestro presente, nuestro instante continuo, es recordando nuestros pasados y visionando los futuros contemplados a largo o corto plazo. Aunque cabe destacar que la imaginación es inagotable, y por tanto, quizá utópica hasta el punto de enajenarnos con fantasías inalcanzables; mi punto de vista, como siempre, es expresar lo que siento al menos en este momento.
Solamente creo haber escuchado en Alex Lora la frase de “recordar es vivir y todos queremos vivir más” dentro de una canción cuyo nombre no tengo en la cabeza por el momento, pero de lo que deseo hablar en verdad, es sobre una persona, y en esta redacción mencionaré sin duda a distintas otras muy queridas.
Mi némesis… ¿a qué se refieren los demás con eso? Mi némesis… yo lo tomo en significado como: juicio, mi carga de conciencia, como mi más traumante experiencia no olvidada, como mi demoño, como el fantasma que a todas partes ha de seguirme. Si he de llamarle así, eso será.
Jennifer…
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Bue… qué decir!
Sabes, hoy intenté escribir...
No encontraba inspiración. Hoy tenía el cuaderno a la mano. Muchas clases en el día, me doy cuenta. Qué decir!
No quedó ni un solo espacio por cada minuto que pasara en el que yo no estuviese pensando en ti. Cada momento, cada instante que ocurría al pasar el tiempo, sólo lo dedicaba a recordarte.
-Qué hará, Lo estará pasando bien? -Me preguntaba mucho.
-Es su cumpleaños, que todo esté bien-
Tenía el celular en la mano, mirando la hora, pensando si mandarte un mensaje de cuánto te quiero. Mucho te lo recuerdo y quizás te moleste, no lo sé, no sabía si hacerlo. Qué decir!
De nuevo intentaba escribir, ver al tipo que se encontraba frente al pizarrón. Todos los compañeros, mocosos, riendo de algo que decía el señor. Matemáticas, lógica, historia? Diablos no lo recuerdo. Algo enseñaba ése tipo.
No podía escribir. Vaya que de por sí no sé escribir. Qué decir!
Pensaba, te imaginaba, tantas formas. Nada obsceno te lo juro. Te recordaba, incluso te sentía, deseaba estar contigo. Te espero. Pero me preocupan tus palabras:
“Sé que es mucho tiempo pero sé que me hará PENSAR y a mi abuela la hará bien, ojalá y todo esté bien”
Qué decir!
Hoy... tu cumpleaños... Cómo pasa el tiempo... creces tan rápido! (bue... soné como un adulto?)
Ah y una canción que va sonando en este momento. Me encanta. "Gentle Earth and Sky"
Hoy no supe escribir. Me encontré haciéndolo al revés. Bue... Qué decir...
Solo que te adoro... No sé qué hay que PENSAR... Te amo al por igual y por sobre todo.
Espero... que me quieras... y verte... Sí, al menos verte pronto.
Hasta entonces... Que el tiempo pase rápido! Lo deseo.
Que haya sido un gran día para ti, princesita. Tu cumpleaños.
Estos tus años... buenos... malos... no sé qué decirte... Es una dicha haberte encontrado.
Tantos tiempos... tantos lugares... Y coincidir?
Ah qué dicha!
Y qué día! Tu cumpleaños... Felicidades!!!
Hasta siempre... y, si necesitas algo, pídelo.
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Las virtudes de las caricias
Las necesitamos para desarrollarnos psicológica y emocionalmente desde que nacemos. Dejarlas de lado es uno de los errores más frecuentes y dañinos que cometen las parejas. Reducen el riesgo cardiovascular y mitigan el estrés en las mujeres. Los estudios demuestran que además de placenteros y tranquilizadores, las caricias y los mimos son terapéuticos.
“La cara de las mujeres se nutre de caricias, lo mismo que las abejas se nutren de miel”, afirmó a comienzos del siglo XX, el escritor francés Anatole France. Las investigaciones recientes sugieren que el efecto positivo del contacto físico en el género femenino va mucho más allá de lo que sugería el ganador del Premio Nobel de Literatura.
Según un estudio de investigadoras de la Universidad de Carolina del Norte y de Pittsburgh, EE.UU., cuando una mujer recibe estímulos como caricias, abrazos, mimos o masajes por parte de su pareja, se reducen su presión sanguínea y ritmo cardíaco.
Las expertas estudiaron a 59 mujeres de entre 20 y 49 años, antes y después de que mantuvieran con sus parejas un "contacto cálido" que terminaba en un largo abrazo de 20 segundos, concluyendo que los abrazos frecuentes y el respaldo emocional se relacionan con mayores niveles de la hormona oxitocina, vinculada a la excitación sexual y el amamantamiento, así como a un descenso de la presión de la sangre.
Por otra parte, se ha comprobado científicamente que las mujeres casadas sometidas a un estrés extremo que toman la mano de su marido sienten un alivio inmediato al producirse un efecto apaciguar a nivel neuronal
MIMOS CONTRA EL INFARTO Y EL ESTRÉS.
El efecto tranquilizador del contacto humano se comprobó por medio de técnicas de diagnóstico por imagen que permitieron visualizar distintas zonas del cerebro profundo de las participantes en el experimento, desarrollado por neurocientíficos de las universidades de Wisconsin y Virginia, en los Estados Unidos.
El bálsamo que sintieron las mujeres era muy superior cuando su mano era tomada por sus maridos comparado cuando el contacto era con una persona extraña, mientras que aquellas más unidas a su pareja fueron las que experimentaron un mayor bienestar, según la investigación.
Precisamente, uno de los problemas más frecuentes en las parejas en conflicto es su dificultad para expresar afecto físico, lo cual es muy sencillo y necesario para que se mantenga la intimidad y la buena comunicación, pero suele descuidarse después del matrimonio o cuando se inicia la convivencia, y los besos, caricias y abrazos se van espaciando.
Según los psicólogos de pareja, los maridos suelen quejarse de que sus mujeres no les besan, abrazan o acercan lo suficiente, mientras que ellas lamentan que sus intentos de acercamiento sean interpretadas por sus esposos como insinuaciones sexuales en vez de expresiones de cariño.
BESOS Y ABRAZOS QUE CURAN.
La reducción del contacto físico y afectivo, debido al acostumbramiento, la rutina, el desinterés o la monotonía puede parecer algo sin importancia, pero es uno de los factores que más puede socavar una la relación y que con más frecuencia conduce al fracaso o a la ruptura del vínculo.
Para el formador en PNL y análisis transaccional, Álex Rovira Celma, autor de libros de autoayuda de referencia como "La Brújula Interior”, “la persona precisa del contacto con los otros a través del afecto, la ternura, la caricia, la mirada, la palabra o el gesto, para crecer, desarrollarse y sobrevivir”.
Según el experto, los estímulos positivos o negativos, es decir las “caricias”, que recibimos de los demás son determinantes en nuestra evolución como personas, y los trabajos de numerosos psicólogos han demostrado que la falta de caricias, puede provocar en el bebé un retraso en su desarrollo psicológico y una degeneración física que le lleve a la muerte a pesar de tener el alimento y la higiene necesarios para sobrevivir.
Cuando una persona no recibe la cantidad mínima de caricias adecuada, entra en un proceso de enfermedad y muere, y esto puede ser válido a cualquier edad, según el experto, según el cual “nacemos hombres y mujeres, pero devenimos humanos gracias a la caricia, el cuidado, el afecto, la atención, la ternura, la compasión y la gratitud” que damos y recibimos.
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Interesante...
Quiere decir que si no quiero que mueras...
Debo acariciarte más seguido.
Ok, me sacrificaré ( see ya tengo pretexto!!!), lo haré por tu bien.
hmm... Yo estoy enfermo...
Significa que... Moriré porque no me has dado las suficientes caricias!!!
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Jaja bueno ya hablando en serio...
aah te quiero un chingo niña
y esto lo hice porque ando de ocioso orita jeje
la verdad si me pareció muy interesante todo eso, no lo sabía, y ps si quieres, léelo completo.
Bue... Deseo que te haya ido bien en la escuela y ps espero no te enfermes.
Te adoro, ojalá te vea pronto.
Ojalá te acaricie pronto jeje.
ayous!!!
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La conversación que te hice en el msn pero no sé si se verán todos los mensajes que te envié por eso te pego aquí todas las jaladas que escribí. No es mucho. Si gustas léelo al final, que creo que son las cosas que no se mandaron o no se mandaron bien:
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
Hi hi mi amor
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
sé muy bien que no estas, y sin embargo te saludo y escribo como si nada
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
Jeje
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
te quiero mucho mi princesa hermosa
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
eres lo más maravilloso que puedo encontrar en mi vida, mi triste vida.
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
Hoy en día me he recordado muchas cosas, cosas de mi vida, de todo un poco. Es tan raro en mí hacer eso que sinceramente me sorprendo. He revivido momentos de mi infancia, y momentos muy actuales. ¿Recuerdas aquella vez que salimos una tarde y ocurrió algo fuera de lo común Yo lo recuerdo bien, fue domingo, en 10 de junio.
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
No sé qué hacía ese día pero de repente me llegó un sms diciendo que yo era gay o algo así. Jaja ¡Pensar que soy gay!...
Nos mensajeamos un rato y terminé por visitarte más tarde. Tenía ganas de verte, muchas ganas.
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
y al parecer te dejaron salir un rato
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
paseamos durante un tiempo y llegamos hasta afuera de la escuela, la tec 37. Hacía mucho frío ese día ¿Te acuerdas Creo que jamás olvidaré ese día. Después, un pequeño rato después, fuimos a misa. Jeje, era ya algo tarde y no sé por qué fuimos. En ese momento me tenías completamente a tus pies y si me hubieses pedido que me tire a los coches lo habría hecho sin cuestionar. Por eso me convenciste.
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
jaja, sin duda una fecha maravillosa para mí. No sé tú.
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
quizás lo hayas olvidado...
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
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tambien he pensado en cosas "tontas". Me he dado cuenta que dependo mucho de verte o estar a tu lado y que al parecer estas orgullosa de ello, pues te pone feliz mi obsesión hacia ti
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en estas ultimas dos noches he soñado cosas increíblemente horribles y magnifícas sobre mí. El primer sueño no lo recuerdo, solo que mataban a mi familia o a personas cercanas a mí. El segundo me quedó muy grabado. Moría en un autobus al caer por un puente a un río
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en estas ultimas dos noches he soñado cosas increíblemente horribles y magnifícas sobre mí. El primer sueño no lo recuerdo, solo que mataban a mi familia o a personas cercanas a mí. El segundo me quedó muy grabado. Moría en un autobus al caer por un puente a un río
Quiero ser siempre... quiero ser el único... y si me tocas... serás quien me acompañe ME ENTIENDES? dice:
me ha encantado, pero me tiene algo preocupado. Tengo una sensación amarga de que algo inesperado va a ocurrir. No lo sé. ¿Me dirías que estoy wey Jeje. En este ultimo sueño se me quedó muy marcado el número 9 y un tipo que no sé quién es.
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me ha encantado, pero me tiene algo preocupado. Tengo una sensación amarga de que algo inesperado va a ocurrir. No lo sé. ¿Me dirías que estoy wey Jeje. En este ultimo sueño se me quedó muy marcado el número 9 y un tipo que no sé quién es.
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supongo que luego te contaré todo, mi amor
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supongo que luego te contaré todo, mi amor
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ya notaste que es muy tarde
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hasta pronto mi vida, que debo dormir y mucha tarea por hacer
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hasta pronto mi vida, que debo dormir y mucha tarea por hacer
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pero por si no te aparecen estos mensajitos por aquí te lo mandaré en un mail je je
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pero por si no te aparecen estos mensajitos por aquí te lo mandaré en un mail je je
Y ahora sí es todo,mi amor. Espero no te moleste porque si te molestan este tipo de mensajes sin sentido pues puedo dejar de hacerlo. Todo será para complacerte, todo lo que me pidas porque estoy a tus pies.
Hasta pronto. Ten muy buena semana. Ojalá ya no te dejes morder. No son celos, o bueno, no sé. Pero sí me da mucho coraje.
Recuerda que te amo demasiado, no quiero que alguien más te muerda. >.< Grr.
Y buenas noches, jeje, que son las 3:18 am. y creo que cuando tengo sueño hago muchas weyadas.
Diablos tengo un chin... de tarea.
Te quiero mucho, mi Jenny preciosa.
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Hola querida amada mía. Hoy 16 de septiembre, jeje como decías te mando un mail tan noche, quiero decirte que estoy algo pasadito de copas, espero perdones mis faltas de ortografía por ello, y que disculpes también mi lenguaje, que a veces suele ser muy "abierto" a la hora de expresarme (maldito vulgar de mierda!).
Sabes mi amor, que eres lo que más deseo en mi vida, que por ti daría hasta mi existir. Quizás no es lo más romántico que alguien podría decirte pero, moriría por tenerte desnuda frente a mí y entregaría todo mi cuerpo a ti. Hay veces que te tengo en mis brazos e imagino una noche contigo, todo lo que te haría, cómo te tocaría. Eres muy excitante mi niña, en momentos algunos cuando estoy contigo no puedo evitar pensar en cosas como esas y trato lo más que puedo por no ser descubierto.
Te amo como no tienes idea, si te tuviese en todo momento, jamás te quitaría mis manos, mis labios y mi cuerpo de encima. Pensaría en obligarte a amarme tanto que dependas de mí.
Yo quiero ser lo que más ames, aquello por lo que desees vivir. Claro, soy celoso, con celos completamente enfermizos, pero creo que tengo una razón. Waw, yo quiero ser perfecto, por ti, para ti. Sé que no soy la gran cosa, no soy tan genial como algún otro, no? Tan perfecto como dice. Diablos no me dan celos. Me da coraje saber que pienses algo como eso. Bueno, quién soy yo para prohibir tus pensamientos! El hecho es que me duele escuchar de ti algo como eso, y que lo avientes a mi cara. Claro, no soy perfecto. No tengo esa perfección y no soy igual de increíble. Da coraje, no celos.
Me he puesto a pensar en cosas tan raras. Quisiera saber cuándo me has dicho algo lindo? Ehm, sí hay cosas bonitas que he escuchado, pero casi no recuerdo algo lindo, y diablos, o sea, debo pedirte que me digas cosas lindas? Soy celoso porque no me haces confiar en mí. Un "Eres mi niño, mi todo, mi príncipe, a quién entregaría mi vida", ehm, qué decir! No confío en mí, soy celoso por desconfiado.
y tengo que pedir que me des esa confianza?
chale, yo y mis pinches problemas, no?
cómo chingo!
Ah lo siento, no sé cómo decirte este tipo de cosas. Yo pido a gritos que me des el cariño, como creo que te lo doy yo. Igual seguro soy un pinche exigente que pide de todo, pero no lo puedo evitar, yo quiero ser tratado así, y exijo en todo momento cosas tan estúpidas. Pero quizás soy estúpido.
Cada cuándo me dices cosas tan hermosas? Fuera de un Te amo, Te quiero, Te adoro... ay Jenny te quiero un chingo! En verdad que no podría vivir sin ti, pero a veces eres tan cruel conmigo.
Oh diablos! Y de nuevo, yo aquí, haciéndome la pinche víctima! Qué decir, querida! Así me siento...
Y sí, soy un mamón! Pero Jenny, no puedo evitarlo.
Me da coraje no ser como perfecto, porque sí, claro que te gustan más otros. Qué decir, no estoy guapo ni soy perfecto como mereces.
argh.
Yo sí te mataría, no porque te fijes en alguien más, quizás suene feo, pero estoy ya algo acostumbrado a que voltees la mirada por alguien que no sea yo (y eso que llego a dudar que voltees por mí). jeje (chale). Te cortaría el cuello cuando sepa que repites tus “errores” (espero que eso esté claro).
Eres completamente perfecta para mí, no te falta nada. Tienes un cuerpo tan -grr-, unos ojos y cabello tan hermosos, no crees que te inflo el ego? Bah no me importa, para mí lo eres y punto.
No sé cómo puedas tomar todas estas tonterías que te he escrito. Sí, no te entiendo y no creo saber cómo es que piensas. Quizás te moleste lo que has leído.
Te amo, y lo digo muy seguro. Te deseo tanto y no es solo superficialmente. Sería fantástico, placentero y satisfactorio devorar tu alma. Tan exquisito sería hacerlo, que los dioses me matarían por disfrutar de tan magnífico placer.
Yo quiero algo de ti. Quiero una vida contigo porque hay algo en ti algo que me tiene atado a este mundo. Y quisiera al menos, dos hijos tuyos. Chale, no sé que estoy escribiendo.
Quiero una enorme casa para ti, quiero morir por ti, quiero una vida, una verdadera vida para mí. Quizás tú me la des. Hoy y al parecer siempre, mi memoria dependerá de ti. Y sin embargo creo que también me olvidarás.
No sé ya, qué estoy escribiendo.
Quiero vivir en ti, dime si me permites ser parte tuya.
Te amo, te necesito más de lo que puede ofrecerme este maldito mundo. Muestra aquello que solo tú lograrías darme, porque hoy y siempre dependeré de ti para existir. Porque yo siento y sé, que no eres tan diferente de mí.
Eres para mí?
Yo soy para ti?
Tú eres quien decide, porque yo a ti te entrego todo. Pide y lo tendrás.
Ya no sé qué clase de cosas decirte. Eres lo que más adoro mi querida Jenny. Ay, y quisiera tanto verte, no me gusta separarme de ti, en este instante te extraño tanto, daría todo por verte en la tarde, pero chale. Perdona por ser tan berrinchudo.
Te amo. Quiero verte. Quiero!!!
grr
ay, y creo que es todo mi niña. ya ves, todas mis pinches quejas, ojalá me sigas queriendo igual (o mucho más) despues de leer mis tonterías. ME ENCANTAS. porque para mí no hay nadie más que te supere en perfección.
me largo a jetear. ay, quiero verte y tenerte en mis brazos. grr
Hasta pronto querida.
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Hi hi Jenny, querida.
De nuevo, ya noche, mandándote un cortito mail.
Espero que estés muy bien, pequeña y linda Jenny. Te extraño mucho sabes, quisiera verte en este instante, pero últimamente (bueno de hecho ayer y hoy) me he sentido un poco raro. Ya reconozco este sentimiento y creo que solo me da cuando te ocurre algo o está a punto de que cambies tu actitud de alguna manera.
No sé si me comprendas, pero pues definitivamente estoy seguro de que puedo sentirte cuando algo raro pasa. El punto es que, no importando lo que ocurra, quiero que sepas que siempre voy a estar contigo, porque te amo mi niña y no podrán separarme de ti a menos que tú así lo desees. Ojalá todo ande bien, espero poder llamarte pronto y quisiera que me ames solo a mí siempre. Y si no se puede, al menos desearía que nunca me olvides. Te quiero mucho preciosa, no lo pases de largo. Siempre te voy a amar.
Si algo pasa, me lo dirás, me lo ocultarás?
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Hola niña querida, espero que te encuentres muy bien, pequeña y hermosa mía. Siento que te he descuidado un poco, no lo sé. Pocas veces me dices si hay algo en mí que te incomode, ojala no sea así. Pero cualquier cosa que quieras decirme para mejorar a con tú, pues adelante, porque principalmente estoy para escucharte, mi princesa.
Sabes, tengo muchas ganas de besarte, tanto lo deseo que no he podido dormir muy bien. En las noches solo estoy pensando en ti y cuando despierto también, pero solo espero que tú andes perfectamente.
En estos días, no sé, me he sentido algo malo, me duele la cabeza desde anteayer y solo por ratos, quizás sea algo pasajero (eso no era el punto). Bueno, ya pronto te veo mi vida.
En la prepa nos pusimos a chelear un rato porque a un we de la banda lo cortó su chava y decidimos acompañarlo. Fue de cierta manera triste, lo digo porque así se veía él. Tomamos unas cheves de Indio y Barrilito. Solo un rato pues entramos a historia y ya andábamos algo pedos, jeje. Te quiero. La verdad todos nos quedamos picados y con ganas de más chelas pero ya no había varo para seguirle y pues teníamos más clases después. Dijeron que hoy jueves llevarían un poco de Vodka, yo creo que solo les acompañaré con juguito, jeje, porque neto que me duele la cabeza por ratos y es muy fuerte ese dolor, así que mejor, adicciones, hasta cuando te vea te inhalo, claro si me dejas. Ay, me encantas Jenny. Por cierto, también he tenido dolor de estomago.
Se supone que en el mail adjunté una rola de FRENETIX ojala lo puedas escuchar. Me gusta mucho pero no sé qué tal te parezca a ti.
Ay ya quiero verte, te extraño mucho!
Jeje tu abue me da miedo. >.<
Pero es la onda ^-^
Y amo a tu señora madre XD
Te extraño mucho mucho, quiero besarte y tenerte para mí nada más, chale que feo es esperar semana tras semana para verte.
Creo que por ahora debo dejar de escribir e irme a jetear, me comienza a doler la cabeza y las malditas pastillas que me dieron no me sirven, diablos. Pero por favor no olvides que te amo más de lo que amo a Barney. Neh hablando en serio… Te amo como a nada en el mundo Jenny, nunca me separes de ti, si? O moriría si me dejases solo en el mundo, yo te necesito mucho, más de lo que cualquier otro.
Te extraño mi niña. Te amo.
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Sí, como dije, fue toda una aventura y pues te mando el mail orita ps porque cuando te escribí en el msn me llamaron a cenar.
Jeje, si gustas, podría contarte luego. Fue la onda. Por eso llegué muy tarde a casa. Aunque si hubiese sabido que te conectabas ps habría llegado antes, ni modo, pero según mi reloj ya es viernes y solo faltan unas muchas horas para verte.
Me siento muy feliz niña, estoy orgulloso de estar enamorado de la niña más maravillosa del mundo. Eso de que piensas en mí me alegra vastante, eres tan linda.
Qué genial que ya pronto te veo. Te necesito mucho y tengo demasiadas ganas de besarte, aunque claro, no solo besarte. Te he extrañado durante toda la semana y no hay un solo día que deje de pensar en ti, ni uno solo. A toda hora pienso en ti, tu cuerpo, tu olor, tu cabello, tu mirada, ah en todo tú. Muero de ganas por tenerte ya. Incluso entre mis clases me acuerdo de ti, deseo en todo momento que estés bien, que todo ande bien y que me sigas queriendo. Yo te quiero mucho mi princesa, y te extraño demasiado.
Chale, sigo con el dolor de estomago y pues ya me voy a largar a jetear, ando muy cansado.
Te amo mi Jenny preciosa, porque eres mía vdd? Me vuelvo loco cuando me dices que si ^///^
Pronto te veo
PRONTO!!!
Te...voy...a...be...sar
y no solamente besar... XD
aah me encantas
sayo amada mía, porque eres mía solamente vdd? te adoro
***************************
hooooola
Bueno no sé si andabas conectada en el msn, esque entré a ver a Koko y decía que tú estabas con Hoshii.
ps no tengo nada que decir en especial
solo que tu abue me aterra y me pone muy nervioso siempre.
Tu señora madre es un amor, espero ya esté mejor de su estomago, porque hace rato le parecía doler mucho. Te adoro Jenny. Por cierto, cuando salimos del café dijiste algo sobre nuestros hijos a educar, lo mencionaste como con tanta naturaleza, que me enamoraste más, es decir: lo pronunciación fue de modo que afirmaste convertirte en mi señora esposa y me encanto, no sé si me explico. Me haces ilusiones enormes niña, quiero bebés tuyos, cuándo me das el primero? No sé qué me gustaría más, niño o niña, hmm difícil, pero no importa, lo amaré igual. Jeje, quizás no sea muy necesario pensar en algo así orita, vdd? ^_^' Pero eso sí, quiero al menos dos (a ching... cómo yo no los llevo en la panza!) ^///^ jeje, ok ok, me esperaré. Ah, te quiero mucho.
Ojalá pueda hacer eso de la credencial del bacho. O mato al Bisbal si no funciona. Aunque no sería genial un marido en un reclusorio. Jeje, sí, me traumo un poco con eso, dime si te llega a molestar.
No me has notado raro en estos días, cansado, enfermo, no sé, raro? Bueno aunque creo que cuando estoy contigo suelo estar muy enérgico, muy hiperactivo, eres como vitaminas para mí. Esque ando raro según yo, créeme que me senti mal el día de hoy pero hasta después que te vi, me dolía la cabeza y me dieron muchas náuseas, me sentí asqueado por un rato y de hecho apenas se me quitó. Ay no sé, creo que debo ver al doc, así he andado desde hace unos días.
Te iba a decir algo más pero no recuerdo...
...
...
...
...
...
...
mmm
...
ay
...
mmm
mmm
...
Ah, ya!
Es sobre eso de ser novios, pero mmm, supongo que luego lo platicamos bien. Es que me preguntaba si esto va a ser algo secreto, no sé si me lo entiendas. Creo que en otro momento cuando estemos juntos te lo plantearé mejor, de por sí soy malo manejando las palabras.
En fin, ps recuerda siempre que:
*Te amo por sobre todas las cosas
*Que Dios deseaba que no fuéramos a misa y tú estuviste en contra de ello
*Que aceptaste ser mi señora mujer, mi esposa y mi cónyuge pero mi novia antes que eso
*Que ahora con más razón me tendrás a tus pies (see, pies yeah!)
*Que eres lo más especial y hermoso en mi vida
*Que nada ni nadie me alejará de ti, así yo esté vivo o muerto (aunque vivo creo que a webs que me separan de tú, que gacho no? me adoptas?)
*Que voy a trabajar duro para ofrecerte lo mejor
*Que siempre intentaré hacer lo posible por comprenderte, escucharte y consentirte
*Que te pertenezco a ti solamente (bueno quizás a mis padres tmb, pero eso solo hasta los 18, jer jer)
*Que mis ojos solo están puestos en ti y en tu radiante belleza
*Que todos los días y las noches pienso en ti
*Que no importa el tiempo que pase sin verte, solo logrará que te ame más
*Que aunque me muero de celos cuando te escucho hablar de Hyde aún así te voy a querer (pero grr, no te manches)
*Que te celo siempre pero en secreto
*Que tienes el olor más delicioso del mundo
*Que quiero morderte y lamerte todo el cuerpo
*Que te dedico esa rola de FRENETIX donde dice que quiero cortarte la cabeza y las manos
*Que siempre te llevo en mi corazón (aunque creo que suena muy cursi eso, pero me vale! Te amo y es verdad)
*Que quiero olvidarme de todo y vivir solo contigo
*Que, como ya lo habrás notado, me tienes obsesionado
*Y que me has hecho muy feliz, soy muy feliz porque me ames.
Ámame siempre, ámame como a nadie, nunca te alejes, nunca me olvides, y bésame, bésame siempre que puedas.
Te amo Jennifer Mallory García, siempre te amaré.
Nunca lo olvides, tuve suerte de que Dios me permitiera conocerte, e intentaré hacerte lo más feliz que un ser humano pueda serlo, en señal de gratitud hacia él.
Dame dos hijos, sí?
...Te deseo, te adoro, mi amada
Anda, al menos dos!
...Me ancantas, me enloqueces, mi querida
Pero quiero bebés!
...Te idolatro, te quiero, mi niña
Y seran solo tuyos y míos!
solamente... y seremos una gran familia si nos empeñamos
...Te siento, te sueño
Y nunca te olvido, damita preciosa
...Fui hecho para amarte, princesa!
Hasta luego mi amor, ojalá tengas muy buena semana, te quiero mucho.
***************************
Chale, no sé qué pensar o hacer niña...
mmm bueno solo quería decirte que hoy el manuel me preguntó si tú y yo somos novios, le dije que no y me contestó que la yoali y el jorge le dijeron que si, que a yoali le dijiste tú que eras mi novia y que el jorge nos ha visto, de nuevo le dije que no lo eramos y me dijo: aagh, no sé pa qué te pregunto si ni me vas a decir tú, orita voy a su calle y a ver si encuentro a jenny afuera y le pregunto. Yo le dije que haga lo que quiera, que no eramos novios
en fin
no sé, yo solo hice lo que creo que tú quieres
y pues... no lo somos tons... chale, no sé qué pensar o hacer niña
me siento muy confundido
quizás digas que soy muy wey
pero aarrh no sé me siento muy muy confundido
bueno solo quería decirte eso
te quiero mucho niña, cuídate
***************************
Sí he sentido que andabas muy extraña pero a decir verdad no supe como preguntarte qué te ocurría. Suele pasar que cuando te noto triste o algo depre, y te pregunto si ocurre algo, me mandas muy lejos, no me molesta porque comprendo cuando te pasa algo y no puedes o no quieres contarme. Me siento raro porque percibo lo que te sucede, tus emociones y sentimientos, es como si existiera tanta unión entre tú y yo que logro entender un poco, pero creo que a veces no me cuentas por qué te sientes así o simplemente te pasa sin razón (me ha ocurrido).
Discúlpame por no brindarte ese suficiente cariño que necesitas, eso de no poder estar o comunicarme contigo en la semana sí que es molesto. Si por mí fuera te marco todos los días, aunque no tenga nada qué contarte, más que decirte lo mucho que te amo y te extraño; lamentablemente mi señor padre se molesta por las llamadas a cel que realizo y pues ahora que no trabajo me es mucho más difícil tener crédito, pero supongo que continuaré haciendo esto de mandarte correos en las noches y lo haré más seguido, te lo prometo.
No sé cómo hacer para evitar que te sientas sola, a mí me pasa cuando estoy en la escuela y te extraño mucho, pero lo único que puedo hacer es pensar que pronto será sábado y de nuevo te podré ver, sé que no es una gran solución pero con ello logro hacer que la semana me pase más rápida para lograr verte. Claro que siempre siento que es muy poco tiempo el que te tengo, pero trato de disfrutarlo demasiado y como sea, para aguantar una semana más, aunque a veces tengas prisa por llegar a casa.
Te quiero mucho mi princesa, me da gusto que exista la posibilidad de ser novios "oficialmente", ojalá después de eso te pueda pedir matrimonio, pero claro, todo a su tiempo. Quiero dos bebés (mínimo! jeje).
En verdad que te escuché decir el sábado que pasarías el domingo a dejarme algo (pero no recuerdo qué), quizás estoy alucinando. Pero podría jurarlo. Cuando llegué a casa después de estar con Lupi un rato me puse a ver Tsubasa y me dormí como hasta las 5 am del domingo, jeje ya estoy en el capítulo 20, espero terminarlo pronto aunque a decir verdad creo que es demasiado romance (o no sé cómo llamarlo) para mí, es muy buena la serie pero como que no es lo mío, me ha gustado hasta ahora y su opening creo que lo he escuchado en otro anime, incluso me recuerda a Inu, no sé por qué, jeje, sí, estoy loco, pero juro que no fumo nada fuera de lo normal.
Ah, te amo mi niña, nunca lo dudes, me has embrujado y solo tengo los ojos puestos en ti, te quiero mucho, mi brujita preciosa. Te necesito, te adoro, pero qué hacer? solo esperar a verte nuevamente, y mientras... extrañándote todo el tiempo.
Recuerdas cuando te dije que vi cómo me aventabas de un edificio? Bueno deja te lo cuento un poco mejor. Lo vi mientras viajaba a la escuela y me pareció muy triste, sentí en ese momento mucha nostalgia pero cierta felicidad porque fue como con cariño. Ay, es difícil explicar. Es como si en ese momento me hayas aventado para decir que tú lo harías tmb por querer no separarte de mí jamás. Pero fue tan extraño. En una visión como esas suelo saber un final más exacto pero ahora fue muy diferente: después de ser aventado todo terminaba, se quedaba en blanco y desaparecía, eso fue triste porque sentí como que era olvidado aquello. No sé si me estés entendiendo, supongo que soy algo raro. Pero pues no lo sé. Te amo sin importar lo que alucine en los micros, todo causado por los gases contaminantes de la atmósfera, porque juro que no inhalo nada fuera de una KolaLoka diaria.
Ay, te quiero tanto mi amor. Ojalá pueda compartir mi vida contigo, eso me haría tan feliz, y compensaría todos los momentos que no pude estar a tu lado. Lo siento si no es suficiente el cariño que te doy, me esforzaré más en amarte para que no te sientas sola tan seguido.
Finalmente, me da gusto que lo hayas dicho, yo solo vine al mundo para ponerte atención, así que eso intentaré siempre. No sé qué más decirte, ya comenzó la semana otra vez y te extraño nuevamente. Cómo me gustaría dormir y sentir que estas a mi lado! Pero bueno, ojalá tengas una gran semana, si necesitas algo puedes llamarme en todo momento. Te quiero mucho mi dulce muñequita.
Por cierto hoy es el cumple de Lili.
Hasta pronto mi amada, ojalá sueñe contigo. Te amo.
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Hi hi mi niña hermosa. Espero que te esté yendo bien. Te extraño mucho sabes y ya quisiera verte, te necesito demasiado.
Bueno dije que te escribiría más seguido pero hay un pequeño problema...
El maldito internet se me jodió desde ayer, por eso no te mandé nada en la noche y ps hasta apenas hoy que llegué de la prepa lo pude componer de new; lo he logrado y por eso estoy aquí escribiendote... lo malo es que ando muy cansado orita y ya me quiero jetear... me voy a dormir, princesa, pero espero escribirte algo mañana temprano y te cuento lo que hice hoy.
Ojalá te encuentres muy bien, querida. Te quiero mucho.
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Hi hi nena hermosa.
Acabo de levantarme de la cama, andaba muy cansado ayer, hoy me duele todo el cuerpo. Resulta que ayer en Educación Física nos metieron al Gimnasio, ahí estuvimos con distintos aparatos y pesas, por eso es que me duele todo.
Te extraño mucho mi niña.
¬¬ jee
^_^' jeee
Encontre dos de tus discos que dijiste en el mail, te los llevo el sábado. ^_^'
Me puse a leer al Marqués de Sade y hace poco que lo terminé, el libro de Filosofías en el Tocador... aaah, me encantó, pero no solo por la parte erótica, me pareció un buen libro por todo lo que leí. Es genial, y me puse a charlar con unos amigos (aay los amo!), Lizet y Fausto (creo que así se llama él y a pesar de que engaña a Liz me cae muy bien, es un encanto). Ellos me comenzaron a platicar de distinto libros, me recomendaron algunos e igual y me los prestan; son bien chidos. Nos pusimos a chelear el lunes, un rato, y ahí fue donde platicamos hasta tarde porque no tuve varias clases. Estábamos la Darki, la Ivonne, el Vago (aunque de él no te he hablado, y puso las chelas ese día), la Lizet y su wey (aah es bien chido!), otros tipos del grupo también por ahí, pero a ellos no los incluyo porque no estaban en la charla con nosotros, y finalmente ps yo. Me la pasé bien y filosofé sobre muchas cosas raras; como que la Darki es una zorra, tiene a su wey llamado Alejandro (fuera de la prepa) que es SkinHead (un movimiento derivado del Punk creo, no conozco mucho), el punto es que aparte de él tiene a otro dentro de la prepa que es Gótico y me cae bien, chale ps no es mi problema, no pienso meterme pero me da mucho coraje por ellos. La Ivonne es como que muy niña, muy pequeña, tiene mi edad pero parece ser alguien muy poco despierta a la vida, como que muy infantil, creo que la mayoría la odia por eso pero yo creo que es chida, es una chava muy nerviosa (segun yo) pues siempre la veo acomodándose el cabello de forma rara. El Vago es un tipo como que bien piedrozo, es un chavo que parece haberse drogado hace tiempo, no lo sé pero es una persona muy humilde y abusan de él por ello, él también tiene mi edad, y siempre se ve bien ido. La Lizet al igual que Ivonne es muy nerviosa pero ella es con las uñas, ya sabes eso de morder y morder, jeje, también trato de ayudarla para que evite eso, cuando le quito la mano me acuerdo mucho de una niña muy guapa llamada Jenny (ay, me encanta Jenny); a Liz la engaña su wey, el tipo se va con una chava que Liz conoce y por eso se enteró, es muy extraña su situación, ella lo sabe pero aún así trata de olvidarlo cuando está con él, no sé qué pensar sobre ellos dos, yo me enteré por Lizet de aquello, se me hace algo triste. Su wey, no lo conosco demasiado pero a decir verdad yo me enamoraría de él, es un encanto de tipo, no sé cómo describirlo, tiene el cabello largo largo y eso me es maravilloso, aah o///o
casi no puedo creer que engañe a Liz, o sea es tan AARGH!!!
es delgado y muy bonito, no sé o///o
pero sí noto que es muy mentiroso y egoísta cuando estoy con él, en fin, supongo que tampoco es mi pex.
Te quiero mucho Jenny.
No sé qué más contarte, mmm me cambié a otro día de danza, ahora estaré yendo los viernes dos horas nada más y no los martes y jueves una hora. Se supone que hasta ahora he reprobado geografía ¬¬ saqué 2.1 de calif
aagh y todo por las malditas tareas!!!
bueno bueno voy a mejorar, lo prometo. En dibujo posiblemente saque 8, quién sabe.
Creo que es todo por ahora, ojalá estes muy bien, te extraño mucho, ya quiero verte. Te quiero mucho, princesa. Cuídate, ya es media semana, no falta tanto para verte y estar contigo, ya quiero abrazarte. Sayo.
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Hi hi mi muñequita hermosa, mía mía, mi maravillosa señorita.
No, no me molesto nada de lo que leí y de hecho me da mucho gusto leerte, cómo podría darme weba, si leer algo que me mandas me pone muy feliz? me encanta que me hayas escrito, de hecho comenzaba a preocuparme porque te mandaba mails y creía que no te llegaban porque no los contestabas, aunque ps no es necesario ni a fuerza que lo hagas. Te quiero mucho. No te lo voy a negar, sentí un poco de tristeza pero supongo que es por lo de Odín, pero eso no importa, me preocupas más tú, ojalá todo ande bien y pues me gustaría conocerlo, ojala algún día tenga el placer.
Hoy jueves voy a llegar tempra a casa porque no tengo mis últimas clases y pues ni siquiera tengo ganas de ir porque solo tendré 3, artística, inglés e historia, qué weba. Llegaré como a las 6:30 a casa quieres que salgamos de vagos un rato cuando regrese? Bueno si puedes y si ves esto antes, pero igual te marco cuando llegue, ojalá puedas, te extraño mucho.
Miércoles, no me pasó mucho; el de física es muy difícil y dudo sacar buena calif este periodo. Tmb vi un baile de danza contemporánea y a decir verdad me encanto. Descubrí que el bisbal es un maldito pervertido como la mayoría de los hombres y que le gustan los pehos grandes. Me encontré a la Ivonne en un pasillo cuando iba a inglés, corre, me abraza y dice: ooh ya llegaste… mi mascota! y yo: ¬¬ muérete y dice: noo ya sabes que te quiero. ¬¬. Llegué tarde a inglés y una tipa del grupo se puso bien loca: no profe, ya no lo deje pasar, para qué llega bien tarde, que se valla el niño; ya me había dejado pasar el maestro y que le contesto a la tipa: qué wey? Te molesta? A ver sácame si muy chingona! Jaja no sé por qué me puse así pero estuvo bien cajeta, todos la empiezan a abuchear y a hacer el clásico “sssssss”, la tipa se para y el maestro la regaña porque según no debe hablar así y se fue a sentar, jaja yo nomás me reía de ella y dijo: bah, nada más porque es darketo! Tons la darki se para y se la hace de a pex: ps como veas culera! Lo que quieras con este wey conmigo! A ver si muy vergas pinche vieja mamona! Yo me quedé de a… worales, la amo, jaja pero fue tan cagado, la tipa esa ya no dijo nada y yo solo me estaba riendo de todos porque de hecho el profe trataba de tranquilizarlas, fue la onda. Después en mate llegó la Lizet y me dijo bien cómo se llama su wey (Esteban), bueno más bien su ex porque ya cortaron, qué triste.
Luego te cuento más cosas, ya tengo sueño, espero te den chance de salir conmigo un rato hoy.
Por cierto, esta cosa se me trabó hace un rato y se borró casi todo lo que ya había escrito, por eso te lo mando tan noche el mail.
Te extraño demasiado mi niña, qué bueno que ya es jueves, muero por verte y poder tenerte en mis brazos, muero por al menos uno de tus besos, te quiero mucho muñequita hermosa.
jeje cuando digo muñeca imagino tantas cosas!!!
aaw te amo Jenny
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Hola mi amor. Me dio mucho gusto verte un rato, me lo pase muy bien, sabes, me encanta mucho estar contigo, no puedo vivir sin ti, que mal que la sociedad nos tenga que separar.
Oye, no sé cómo es que tomes las cosas cuando te digo que mataría por tenerte para mí solamente. La verdad he llegado a pensar en matarte y después suicidarme para que las personas no nos vuelvan a molestar. No sé cómo tomes lo que te digo porque en verdad hablo muy enserio. Cuando te he dicho que me iría a vivir lejos y te llevaría conmigo, hablo en serio; cuando digo que asesinaría a todos por que no nos jodan al amarte, hablo en serio; cuando digo que quiero dos hijos tuyos, es porque en verdad los deseo; y no sé, quizás después me deshaga de ti, pero te amo tanto! que tengo mucho miedo de hacer una de esas cosas; suicidarme, matar o escapar, por ello es que creo que no hago nada. No sé si tú escaparías conmigo para que en verdad nos casemos, no sé si tú me acompañarías a matar personas, no sé si darías la vida junto a mí y/o por mí, no lo sé! pero si fuera así, tengo miedo! mucho miedo! no quiero hacer ninguna estupidez sin pensar bien antes sus consecuencias, no quiero separarme de ti jamás! y he pensado tantas cosas para obligarte estar conmigo para siempre que simplemente me da miedo algún día cometer una barbaridad tan grande de la que me pueda arrepentir. Sí, no es nada romántico lo que te estoy diciendo y de hecho solo demuestra lo obsesionado que estoy contigo pero creo que es verdad, te amo tanto, me siento tan impotente cuando pienso que algún día te irás de mis brazos y tengo miedo de que eso ocurra; cuando uno tiene miedo es capaz de hacer muchas cosas! cuando alguien tiene miedo de ser asesinado a causa de alguien, por ejemplo, el miedo lo obliga a tratar de defenderse o a quedarse inmóvil mientras lo matan, y me siento así, tengo mucho miedo de perderte y no sé qué es lo que sería capaz de hacer para que no ocurra; no porque tú me dejes, creo que es más porque me quieran separar de ti, no sé que le haría al que lo intente o al que lo logre. Trataría de matar a cualquier Dios, Demoño o cualquier ser humano patético que me intente separar de un ser tan perfecto como tú. Siempre trataría de recuperarte, aunque creo que está muy mal lo que pienso porque nací en este mundo, pero quiero que sea posible arrancarte todo para que solo sea yo para ti, e igualmente desearía arrancarme todo para estar solo para ti, quiero que nada nos importe, quiero que solo seamos tú y yo en este mundo, que nada exista alrededor, que nada tenga valor más que el amor que creo que sentimos los dos, que no exista ningún Dios para nosotros, que nuestra religión sea el cariño y el amor, que en un altar expongamos nuestra pasión y que a nadie le importe, que rezar sea nuestra forma de amar, que nuestro hogar sean nuestros recuerdos, que no tengamos que olvidarnos, y que nunca nos separemos. Tengo mucho miedo! pero no quiero que dejes de existir en mi vida, no quiero que me separen de ti, no lo quiero! ESTOY DISPUESTO A LO QUE SEA POR QUEDARME CONTIGO PARA SIEMPRE!!! no sé qué sería capaz de hacer... no lo sé...
Sí, con esto solo demuestro lo mucho que estoy obsesionado, creo que no soy nada romántico...
Te amo niña, en verdad que te amo demasiado. Cómo me gustaría que todo fuera fácil, pero sé que allá afuera nada es fácil y que me puede costar mucho esfuerzo lograr todo lo que deseo, pero yo solo quiero darte lo mejor, así que no me importa cuánto tenga que trabajar o esperar, quiero merecerte, ser digno de ti y ofrecerte todo lo que pueda, aunque quizás no sea suficiente. Cómo me gustaría que todo fuera fácil... que casarme a esta edad, si tú aceptaras, fuera de lo más normal y que nadie lo repruebe, pero sobre todo, que fuera tan fácil como para darte lo esencial e indispensable en una familia, que suele ser un hogar y el cariño necesario para seguir adelante... Cómo me gustaría que todo fuera fácil, pero a veces pienso que matarte y suicidarme es el más sencillo camino... Perdóname, sé que no es romántico lo que digo. Tengo miedo, no quiero que mueras ni quiero morir, pero el tiempo pasa tan lento cuando desearía que sea rápido, y pasa tan rápido cuando adoraría que sea lento.
No sé cómo tomes todo lo que te digo pero creo que en verdad hablo en serio.
Te amo, te amo con todas mis fuerzas.
Me prometes que nunca te vas a separar de mi?
no, no lo prometas...
"Vivir en otra época donde no estaba mal visto casarse tan joven, donde tener hijos y un hogar era más sencillo"
Por qué diablos te conocí en esta época!!!
no, no me arrepiento, te amo
"Tantos mundos, tantos tiempos, tantas gentes... y toparnos... aquí... así..."
no quiero olvidarte, por favor, quiero que vivas por siempre, hasta el fin de los días
No sé cómo tomes lo que digo, sé que no soy nada romántico y solo demuestro mi obsesión, pero chale... tienes unos pies tan hermosos!
Un rostro angelical, unos ojos y mirada bellísimas, un cabello tan precioso, un cuerpo de aspecto delicado, unos pechos tan perfectos y un trasero muy bonito...
No sé cómo tomes lo que digo... sé que no soy nada romántico... y solo demuestro mi obsesión... pero chale...
Te quiero mucho Jenny, mi niña preciosa. Te basaré. Te tocaré. Te acariciaré. Te apretaré. Te arañaré. Te morderé. Te golpearé. Te azotaré. Te comeré. Te violaré. Te haré mía. Sólo mía.
Aaah pero qué pies!!!!
Ojalá no te haya dado weba leer todo eso, mmm, ya es viernes, pronto te veo, aaaw te extraño mucho, te amo te amo TE AMO!!!!
estoy seguro de que todo lo dije en serio...
cuídate mucho, mi amor.
qué deliciosos pies!!!
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Ay mi niña no sé cómo explicarte cómo me siento en este momento. Mas no es importante, lo importante es que tú estés bien, que no haya sido nada grave, que pronto salgas, bueno mejor dicho, que pronto salgamos de esto, porque quiero que sepas que en las buenas y en las malas yo voy a estar contigo. Por el momento no sé qué hacer, no sé cómo te encuentres y me siento muy preocupado. Ayer al recibir tu sms no pude contestarte por falta de crédito, quise marcarte pero ya no tenía dinero y solo pude esperar a llegar a casa para tomar el teléfono, marqué y como supuse contestó tu señora madre, no me dijo por qué es que fuiste de urgencias y estabas hospitalizada, yo no supe qué decirle ni cómo preguntarle qué ocurrió. Mañana le marcaré de nuevo, ojalá estés bien, me siento tan extraño, quisiera poder ayudar en algo pero no sé ni qué te pasó. Quiero verte, quiero saber que estás bien.
Hoy preguntaron por ti y solo dije que es posible que no puedas asistir un rato, me preguntaban y preguntaban pero solo dije que se te cruzó algo muy personal y por eso faltarías.
Ay no sé qué te haya pasado, deseo fuertemente que te encuentres bien, quiero verte, necesito saber cómo estás.
No sé qué decirte, estoy muy preocupado y no sé qué hacer. No puedo pensar ni lo que estoy escribiendo, ojalá estés bien mi niña. Siempre estaré contigo, ojalá no haya sido nada grave. Te quiero mucho, te quiero mucho mi niña, ojalá pueda verte.
Ya me despido, escribirte ahora es la única forma en que creo que me puedo desahogar, porque no sé qué más hacer, solo puedo esperar a mañana para marcar a tu señora madre, pero no sé si hago bien, porque puede pensar que soy muy entrometido, o no sé, pero en verdad que me preocupa mucho cómo estés. Espero que estés bien y que estés mejorando, porque entendí que hay la posibilidad de que te den de alta pronto. Ay niña, quisiera poder ayudar en algo. No sé, no sé.
Mejórate pronto mi niña, te necesito, te quiero mucho. Espero poder verte.
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Ay niña, ya no sé ni qué decirte. Tas bien wey, mi amor, la defecas.
Chale te extraño mucho, por un momento pensé que ya no te tendría más conmigo. Lo bueno es que estás bien, ya llegaste a casa? Házmelo saber pronto, sí? Te quiero mucho, chamaca, por favor no hagas esas cosas porque me das sustos muy grandes.
Pastillas para dormir... chale niña...
Hoy vi a tu señora abue en misa. No me sentí tan intimidado como siempre, ya sabes, uno que le tiene miedo; al verla me sentí nervioso pero me dio gracia por lo que dijiste cuando te marqué (que gusto haber escuchado tu voz), eso de que ya sabe que me quiero casar contigo, me pregunté: "Qué pensará de mí ahora?", me dio mucha risa pensar, es decir, me aceptaría? jeje me da gracia, no sé qué pensar, en verdad que algún día de estos sí me gustaría llegar, abrazarla y gritar: "¡¡¿ABUELA, CÓMO ESTÁS?!! Pero dudo mucho que eso se logre, jeje, me odiará más por eso?
Estoy escuchando Réquiem de Mago en este momento, es unas de las canciones que más me gusta, no sé por qué te lo escribo, pero me alegra mucho.
Tengo muchas ganas de verte niña... Y regañarte eh! osea cómo se te ocurre hacer esas cosas! chale yo bien preocupado sin saber qué hacer... ay niña, no sabes cuán feliz estoy de saber que ya todo pasó, que no hubo mucho problema, que estás bien... No me asustes así, por favor mi niña, no sabes cómo me sentía, pero bueno...
Oye hace rato noté algo muy extraño cuando te marqué... tu madre sabe que quiero tener dos bebés tuyos? jeje XD eso me da vergüenza si lo sabe tu señora madre XD XD ^_^'
bueno quizás no sabe lo de los bebés, pero creo que sí sabe que quiero casarme contigo, no? si lo sabe dime, cuéntame qué te ha dicho! anda que me da mucha curiosidad! ay qué pena que sepa esas cosas!!! XD
qué va a pensar de mí!!! XD
XD
bueno bueno XD ya ya
creerá que estoy loco?, o que estoy muy moco para pensar en boda?, o que no sé ni qué pex?!!! ay qué pena!!! jeje bueno bueno, ay ahora que me pongo a pensar en eso! XD chale!!! XD
Te quiero mucho Jenny, eres un encanto!
¬¬ Algo wey!!! >.<
Ay pero te amo niña!!!
XD
cha no dejo de pensar en lo de tu madre!!!
xD jeje
jeje!!! qué pena!!! xD
Ay chamaca ps te dejo por ahora, recuerda que te amo mucho, preciosa. Me encantan tus piecitos XD
Debo terminar tarea y estudiar para muchos exámenes de hoy lunes ¬¬ diablos!
Te amo, te quiero, te adoro, te idolatro, te aprecio, TE NECESITO!!! Así que no me asustes niña, y compréndeme si lloro por ti, es que ay, no sabía ni qué te había pasado!
Te amo, te amo, te amo...
Cuídate mucho princesa ¬¬ pero cuídate! porque aarh, cómo con pastillas!!!! ¬¬
>_< !!! wey
Te necesito Jenny, no me vayas a dejar sin antes darme al menos dos bebés!!! Mínimo!!!
XD ay qué pena!
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Hi hi mi vida.
Hace rato te marqué al cel y me mandó a buzón, te llamaba solo para ver si ya estabas en casa, ojala y sí, o espero que ya salgas pronto del hospital. Te quiero mucho.
Te encontrarás bien en este momento?… Bueno, quizás estés durmiendo. Me gustaría algún día poder apreciarte mientras duermes. Descansa preciosa…
Sacaron un video nuevo de Mago, a ver si lo puedes checar en su pag. Me ha gustado a pesar del estilo que usaron, no sé tú qué opines.
Hoy me tiró el Caleb (hay cómo me late su nombre de ese we) en edu. Física, éste chavo apenas hace poco se junta con nosotros; resulta que debíamos cargarnos de a “caballito” y pues fue tan rápido que se cayó de frente y yo encima de él, jeje, me fui de lado y me lastimé la rodilla, tengo un poco inflamado y seguro me sale moretón, jeje, pero ese we sí que cayó horrible, porque me le fui encima y ps sí se lastimó todo, las rodillas, los brazos y las piernas, jeje, ni podía bajar escaleras.
Ayer la Ivonne me pidió que la acompañe y entre a natación con ella hoy martes, pero no sé, tengo informática a esa hora y no sé si entrar, aunque creo que sí debería acompañarla para practicar porque el jueves hay examen de natación y debo nadar de espaldas (no sé cómo se le llame… dorso?), no soy muy bueno con eso ps me hundo siempre que intento, creo que entraríamos mientras está otro grupo y solo sería la Ivonne el Curitas y yo, no sé si ir. Aparte que me encanta nadar, debo practicar para pasar el examen. Diablos.
Este lunes no me pasó mucho, el de Edu. Física nos recordó que debemos inscribirnos al “PUMATÓN UNIVERSITARIO” que es una che carrera a la que debemos asistir y terminarla a webo si queremos pasar el siguiente parcial, son 5 km mínimo, a ver si los termino. Tmb tuve examen de Orientación Educativa y saqué 4 de calif, jeje, estoy muy wey. Tuve examen de español y ahí sí no sé cómo me vaya porque lo sentí algo difícil. Y ps ya, creo que no pasó nada maravilloso. Por cierto creo que la Darki me está odiando, jeje, casi en todo le llevo la contra y a veces siento que me mira con desprecio, jeje.
Mago saca a la venta disco en noviembre, si vienen a firmar autógrafos irías de new?
mmm pa qué te pregunto! Si tú me lo prometiste, así que iríamos de nuevo!
Ah y ps te mando este mail tan noche porque señor padre llegó de su grupo “AA” y nos llevó a cenar taquitos, seee.
Te quiero mucho mi niña, y te extraño un buen. Ojala ya estés en casa, de cualquier forma espero que me avises. Te amo princesa mía. Sayo.
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Hola pequeña.
Qué gusto que ya estés en casa ahora sí, yo había creído que saldrías antes, espero que cuando nos veamos, me cuentes bien bien todo lo que ocurrió.
En fin, ya te conté algo de lo que pasé hoy, ya sabes, nada emocionante.
Me dio gusto hablarte, aunque siendo sincero a veces me da coraje porque no te tengo ahí mientras te hablo, y sería más genial que decirte lo mucho que te extraño por teléfono. Chale. Luego me siento tan argh porque no te puedo abrazar ni besar en ese momento, me es muy feo
Te extraño, eso sí es neta, quiero y tengo muchas ganas de verte. Prrf, ojalá pase pronto la semana. Bueno, ya mañana es miércoles, pero te extraño mucho.
Me cae que sí te voy a robar, pero chale, debo planearlo bien, no me gustaría que tu señora madre se preocupe, (jeje, eso es un secuestro?). Chale, te amo niña. Déjate robar, cuando tú quieras no se preocupará tu madre ay, cuánto te quiero!
Ya te dejo, me llaman a cenar, y tengo sueño. Argh, quiero verte. Y mañana tengo examen de física. chale
sale mi niña, cuídate
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Hola mi niña preciosa.
Ah chale, te extraño mucho, ya quiero, NECESITO, estrujarte entre mis brazos. Ah, ahora sí que he sentido la semana muy larga pues ha sido de puros exámenes y no te he podido ver, chale, se ve que sí te necesito demasiado para rendir cada semana. Y el ojete de historia me reprobó.
Ando bien cansado, ayer salí bien temprano de la casa. Nos fuimos a CU (ya sabes, la banda de la prepa) desde las 9 de la mañana para inscribirnos al Pumathon porque debemos correr a webs para pasar Edu Física en el siguiente periodo, qué weba! De allá nos fuimos a la prepa y ps salí hasta las 9:10 de la noche, prrf.
Hoy jueves hay examen de natación y es a la primera hora, chale debo nadar hacia atrás, mejor me pongo a estudiar orita para pasar el examen (jeje, ?). Yo creo que luego te cuento bien lo que pasamos al ir a CU, ya voy a dormir.
Te quiero mucho, nena preciosa. Te voy a estrujar, see, pero déjate morder también. XD ay cuánto te amo, mi muñequita!
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Hi hi mi niña. Sí, solo mía, vdd? Vamos, di que sí, todo tú es mío...
Ay, me encantas, nena preciosa, eres dulce, eres fresca, eres todo un suculento platillo. Te deboraré, a grandes mordiscos, a grandes bocados, oh cómo disfrutaría de todo tu cuerpo!
Tú, tu delicado ser, tu sabroso cuerpecillo, oh lo desgarraré porque me vuelve perverso, perverso niño. Jugaré, jugaré con todo aquello que te pueda morder, con lo que pueda lamer, con lo que pueda tocar y apretar. No me digas que no, lo deseas, igual que yo, como los perversos adolescentes que somos, como los amantes niños perdidos de placer. Te sentiré, y la piel que te cubre se unirá a la mía, seremos uno, uno solo al amar, tú y yo para olvidar. No te voy a abandonar, porque tú eres mía, sólo mía y para satisfacer mis deseos, aunque suene egoísta, no te gustaría? Vamos, di que gustas lo que yo, que como yo quieres disfrutar de lo que logremos avanzar, que deseamos al mismo tiempo de la vida gozar. Oh mi deliciosa dama, mi pequeña y tan inocente muñeca...
Basta, que me vuelves perverso! Oh, mi deliciosa mujer, no sabes cómo te voy a...
Jenny, creo que he escrito cosas muy raras, gomenasai, si algo te molesta.
Te quiero mucho, princesa mía, me encantaría poder perderme en tu cuerpo y alma, donde nadie me moleste para saciar mi hambre de ti. Me encantas a más no poder, te necesito como a nada en la vida, y por ti yo entregaría todo de mí a quien sea.
Ah, quiero otro beso, otro abrazo y más de ti. Te deseo, y lo sabes, me dejas con las ganas niña, ah pero no sabes cómo te amo, por ti yo estoy dispuesto a todo, solo pide, mi deliciosa dama e intentaré cumplir hasta el más difícil de los deseos. Te quiero, me encantas, me vuelves loco, y me tienes a tus pies... trátame, acaríciame, siénteme, tócame, bésame y ámame. Oh, cómo me encantas, oh, cómo te deseo!
Jaja, sabes, ora que venía de regreso a casa, un tipo en una camioneta se detuvo a mi lado y me comenzó a hacer plática, intentaba ligarme, era un tipo "bisex"´, me decía que estaba muy bueno, muy antojable y que por eso se detuvo para verme, que porque le gusté y que quería tocar mis pompis, jeje, ay fue tan cagado, jaja, pero me hechó tantos piropos que, ufff, cási me conquista el we. Jaja, no sé cómo te cuento esto!
Bueno bueno...
Te quiero mucho mi niña, por cierto, quieres salir hoy domingo un rato en la tarde? Por si lees esto hoy, ojalá y sí, porque tengo muchas ganas de estar a tu lado otra vez, pero ahora, sí prometo no insitarte a nada malo XD, ay te amo niña!
Ojalá lo leas hoy y puedas avisarme, te quiero mi muñeca, te adoro, te deseo, sí mía je mía, te amo.
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No sé si hice bien al decirte lo de Cinthya, creo que te ha molestado pues te comportaste extraño. Perdóname, te lo dije porque deseaba seguir cumpliendo mi promesa de no ocultarte nada, y no porque hubiese querido que te sientas mal. Puede que le haya visto después de mucho, pero eso no quiere decir que siga sintiendo lo mismo por ella, ya ha pasado demasiado tiempo y lógicamente mi forma de pensar ha cambiado, ahora de la persona que estoy completamente enamorado eres tú y solamente tú. Te quiero mucho, perdóname si te le dije y te hirió de alguna manera, aunque si gustas, supongo que mejor me guardo todas esas cosas que no te he contado, como las niñas que me han gustado.
Claro que parecí muy sorprendido al verlas ahí platicando, pero ya fue y sabes por qué, lo lamento.
Quizás exagero pidiéndote disculpas, pero en verdad que me siento mal porque te comportaste muy extraña después de un rato, es hiriente para mí que te comportes de esa manera ya que parecías indiferente conmigo, como si estuvieras molesta.
Posiblemente no estabas así por lo de Cinthya pero si no me lo dices no puedo saber, y sinceramente es lo único que se me ocurre.
Te ofrezco mis más sinceras disculpas y creo que hago lo correcto, ya que supongo, hice mal en querer contarte esas cosas que pasaron ya hace mucho tiempo de ella. Espero me comprendas.
Ojala que todo ande bien, si necesitas algo dime, pues estoy solo para ti.
Te amo Jenny, en verdad que es demasiado el cariño que siento por ti, no lo dudes. Deseo que tengas buena semana, mi niña. Cuídate, sayo, te quiero mucho.
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Hi, comtas?
Hoy me levanté bien tarde, a la 1:30 y no llegué a mi primera clase que es de 2 horas seguidas, por eso sigo en casa y con mucho frío. Ah, dame un abrazo, que necesito un poco de calor de tu cuerpo. Dame un beso que haga encender mi alma, dame tu corazón para quemarlo junto al mío. Dame esas caricias que hacen perderme en placer para olvidar cualquier temperatura.
Mmm, ya es algo tarde, hoy entro a las 5 y ps ya mero me voy. Te extraño.
El manuel intenta meterme muchas cosas en la cabeza de ti. Me da mucha risa.
Bueno ya me largo tons, esperaba que llegaras para charlar con yo, aunque luego te comportas muy feo. Sale, te quiero.
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En esto que voy a escribir voy a ser lo más sincero que pueda. Voy a explicar lo que siento de la forma más cercana a mi manera de pensar y espero que no me mandes al diablo y/o lo borres si es que algo te molesta.
Mira, en este momento me siento un ser completamente estúpido por lo que (imagino) provoco cuando trato de hablar contigo sobre algo que al menos a mí me parece muy importante. Lo que creo que tú podrías pensar es que soy un imbécil y que solamente te fastidio con estupideces.
Jennifer, he llegado a pensar que no me amas como yo te amo (y quizás te duela o moleste lo que dije), he creído que no podrás amarme como yo desearía pero ¿Quién soy yo para obligarte? Supongo que no puedo hacer nada si es así. ¿Por qué diablos me ha pasado esas cosas por la cabeza? (dije que explicaría todo lo que siento, todo) Podría asegurar que es porque tú me lo haces pensar (pero bueno, quizás con esto sí te molestes); me lo haces pensar porque no demuestras que me amas (y lo que podrías decir es que: “si yo te amo, no debo necesitar que me lo demuestres”, ¿verdad?) A decir verdad creo que es algo muy berrinchudo de mi parte, pedir que me demuestres tu amor hacia mí (o también dirías: “si yo no te amara, te habría dejado de hablar desde hace mucho tiempo”, y entonces con eso me callarías, ¿no?). El punto es que no puedo ni debo pedirte que lo demuestres, pero no sabes cómo me gustaría que dieras el gesto de que es así, en muchas veces, en distintas ocasiones cuando estoy o hablo contigo desearía que fuese así, apreciaría que demuestres ese amor; quisiera darte algún ejemplo…
Alguna vez platicamos sobre Odin, por el Messenger y de hecho fue cuando dijiste que hablaste con él sobre que estuviste hospitalizada, y fue una plática que me gustó porque me contaste lo que había pasado, pero tuvo sus cosas “inesperadas”…
Mientras seguíamos platicando te dije que necesitaba un abrazo, y después de lo que decías, lo necesitaba mucho más, tú preguntaste “por qué” y yo te dije que porque me molestaba que te pusieras mal por él, dijiste que no estabas mal, sino confundida, y sin embargo yo te pedí una explicación, dijiste que él quería que dejaras al mundo para estar con él, que siempre quiso una hija tuya e igual casarse contigo, yo te pregunte si lo harías, si se lo darías y lo que contestaste fue exactamente: “Pues no sé, no creo” (NO SÉ, NO CREO), sabes, lo que yo esperaba saber era un “NO, CLARO QUE NO, TE AMO A TI”, pero no lo dijiste, y claro, no puedo obligarte a que digas lo que yo quiero, pero bueno, un “NO” firme y sin dudar, me hace estar seguro que solo me amas a mí, pero un “NO SÉ” o un “NO CREO” me hace pensar que dudas de lo que sientes por mí o de lo que llegarías a hacer por aquél, Odin. Me siento triste tan solo de recordarlo, pero no sé si te importe como a mí. Cuando crees que me lastima lo que dices (aunque muchas veces dudo que sepas bien la razón), solo repites que me quieres, que me amas, y en este caso dijiste que él jamás opacaría lo que sientes por mí, un gesto demasiado lindo, pero a veces me pregunto si lo dijiste por lástima hacia mí, por tratar de arreglar los sentimientos aplastados en ese momento, en serio no sé cómo reaccionarías ante todo esto que escribo, yo, me siento mal, pero dudo que lo creas. Posiblemente pienses que soy un imbécil, y claro, con mucha más razón.
Hoy te hablé sobre Manuel, prácticamente no me escuchaste, y yo, ¡pendejo que no sé expresarme! Solo hice que te molestaras. Cuando te pregunte: “¿Harías cualquier cosa por mí?”, yo quería escuchar un “SÍ, CLARO QUE SÍ” (y volvemos a que soy muy berrinchudo), en cambio preguntaste “¿Qué ocurre?”, una pregunta muy hermosa pues te preocupa lo que me pase, pero no era lo que deseaba escuchar, ya que me hace pensar en un sin fin de cosas que podrían ser estúpidas y que pueden demostrar que no confío en ti.
Creo que NO confío en ti (es bueno dejar notar y recalcar que gracias a lo que he escrito hace un momento puedes mandarme al carajo y olvidarte de mí, la pregunta es si ¿Lo harás? Y déjame te digo que no te estoy retando y ni quiero que lo hagas, pero ya sabrá Dios, si es que existe alguno, lo que tú piensas y lo que harás).
No escuchaste lo que quise decir hace rato, o más bien, no quisiste o yo no supe decirlo, quién sabe. Manuel me dijo que el día que se toparon, tú le pediste que regresaran de nuevo y que tú le dijiste que yo quería contigo sin decirle que tú también querías, ¿O es que no querías? Me dijo que de hecho estaba el Reina cuando pasó eso y que podía preguntarle a él, si gustaba. Jennifer, te juro por mi propia alma que, al escuchar eso me sentí completamente horrible, ya que tú me habías dicho otra cosa, de aquél día. Sí, admito que sus palabras pueden ser la peor basura que podría entrar en mi cabeza, pero flaquee, y acepto que le creí muy poco, pero por una razón en especial…
Hace mucho tiempo, justamente un tiempo después del beso que tuvimos en navidad, unos meses después de haber empezado el año; este año que gracias a ti ha sido muy estimado y valorado, regresaste con él, con aquél que me ha hecho sentir mal por ti, Manuel, una de las personas que no quiero demasiado y que creo, jamás querré. Regresaste y estabas con él mientras yo te besaba, mientras te abrasaba y decía que te amaba. A decir verdad, no puedo creer cómo es que tuviste el corazón y/o valor para estar jugando conmigo y que yo lo estuviese aceptando, no puedo creer cuán imbécil soy y seré por alguien con quien en verdad me gustaría formar una familia. Una de las tantas noches en sábado, después de confirmaciones (de hecho fue la segunda vez que tus labios tocaron los míos) me pediste que te besara y yo me negué, ¿Por qué diablos me iba a negar si es que yo te amo tanto? Fácil, muy fácil, no quería hacerlo porque ya sabía que habías regresado con Manuel; genial, hiciste berrinche y, de nuevo yo, sintiéndome mal; yo era la mierda por no haberte besado, yo era el culero que te había rechazado, tú eras la niña hermosa que solo pedía un beso mientras sabías que andabas con otro, ¡Ah, maldita mierda que soy yo! (aquí, o estas llorando por lo que digo, o estas riéndote, o estas molesta, o todas a la vez, no lo sé, pero si lloraras te amaría más y te pediría disculpa de rodillas cuando tú gustes). En ese periodo tan horrible (ah claro, porque a pesar de las pendejadas que digo, tengo sentimientos) que pasé, yo esperaba a que me confesaras que andabas con Manuel, y que me querías a mí (oh, suena como si fuese una bonita historia de amor… ¡Completamente infantil! En la que tenía mi fe puesta hasta el final), lamentablemente me quedé con la esperanza de que lo hicieras, pero solo fue eso, una ESPERANZA que destruiste porque nunca me dijiste nada hasta que yo te lo tuve que preguntar. ¿Sabías que yo sabía de aquello? Y si es así, ¿Por qué continuaste con ese juego, por qué diablos seguías, ¡por qué!? Cuando yo te pregunte, solo dijiste que porque eras muy wey (órale, eso me hizo sentir maravilloso, y espero notes que fue sarcasmo). Ah, así seguimos un largo tiempo, ¡Qué bonito! Me besabas, te besaba, me abrazabas, te abrazaba, y… del otro lado Manuel, que hacía lo mismo cuando estaba él contigo… ¡prff, fue una época encantadora que pasé! (sarcasmo de nuevo), y sin embargo, yo, ahí seguía, ¿Por qué? ¡No lo sé, diablos! ¡Tú dime por qué lo hice! ¿Por amor, o por pendejo?
¿Me amas? (tu lado “ojete” diría: “Eres un pendejo si crees que me importas pedazo de basura”, o quizás algo parecido, y tu lado “hermoso” diría: “Lo siento, lamento todo lo que ha pasado y admito que tanto tú, como yo, hemos cometido errores, por eso espero que podamos perdonarnos mutuamente pues quiero que sigamos adelante porque te amo”, o algo parecido; ¿En verdad existe ese lado “hermoso” o siempre ha sido hipocresía?)
Hoy esperaba que dijeras SÍ “sí vamos a ver a Manuel”, pero lo deseaba no por saber si es verdad lo que dijo o no, sino porque me habrías demostrado que te importo más yo, que lo que diga él. Con ello pude haber mandado al diablo sus palabras y me hubieses comprobado y reforzado el amor que me tienes, pero no, no ha sido así. Te molestaste, porque soy un imbécil, y lo acepto, pero eso me hace pensar que tal vez es cierto lo que él me dijo, ya que no me dijiste que iríamos a encarar lo que él me contó, a comprobar que miente (aquí, si no te importa, dirás que soy un idiota y que CREA LO QUE YO QUIERA, ¿te importa?). Creo que ya nada de esto interesa y solo hago las cosas más grandes de lo que pueden ser, ya vale mierda.
Sospecho que ya dije muchas de las cosas que pienso, y no me siento bien, pero dudo que me creas. Jennifer, te amo, demasiado, no sé qué puedo hacer sin ti. Le creo a él porque tú así me has hecho pensar, pero ya vale mierda, mas quiero que lo sepas.
Jenny, mi amada Jenny, quiero expresarte mientras estoy llorando, que ya no me importa nada, que puedes hacer conmigo lo que quieras, que pase lo que pase, hagas lo que hagas, te voy a amar, que no me importa ya si es que mientes o me ocultas algo, yo siempre te voy a amar, desde hoy soy tu marioneta y desde hoy dejaré de ponerle importancia a lo que diga la gente, desde hoy pierdo el orgullo, úsame, humíllame juega conmigo, mátame si quieres, ya no me interesa, soy tu esclavo, tu mascota, tu juguete, tu marioneta…
Te amo, en verdad, no puedo creer hasta dónde he llegado…
Y ahora, solo espero, que no revises este mail hasta después de mañana, después del domingo.
Te amo, quizás sea capricho, quizás dependencia, quizás obsesión, quizás no sea nada. Pero lo siento, en mí, en mi corazón. Ya, todo a la mierda, perdóname, perdona todas las estupideces y tonterías que te he dicho, y hecho. Hasta pronto, niña, la niña que amo.
Al final de que leas esto solo tengo fe en que ocurra "algo" que te puedo decir, me haría muy feliz si pasa como lo imagino, pero sé que así no será. Deseo de todo corazón que no lo leas hasta después del domingo, ojalá alguien me lo cumpla.
Te amo... mucho...
Y... ?
qué... ?
va a... ?
Dionicio Martínez Vera
Tu neko
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Hoy podría escribir y escribir, quejarme y quejarme, decirte y decirte cuánto te quiero, o simplemente vacilar sin sentido como creo que lo hago en este momento.
Tengo sueño.
Chale, hoy tenía muchas ganas de platicar. Estaba muy feliz, pero ahora me siento raro y algo preocupado.
Lo unico que puedo suponer es que ibas de fiesta.
Ay Jenny, en serio tenemos comunicación?
-Cómo te fue ayer, mi niña, después de que te fuiste?
...
-En serio? Ah, me hubiese gustado que estés otro rato ahí en la escuela, los demás me preguntaron por qué no te quedaste otro rato
...
-Y qué tal, ya llegó tu abue?
...
-Ah, qué gusto, ojalá haya llegado bien
...
...
...
" Jamás me vas a conocer a un 100% " (eso dijiste)
Chale, pero si me ayudas creo que puedo lograr acercarme un poco más.
No sé adónde fuiste, te veías contenta y ansiosa por ir, quizás era fiesta, pero bueno, no supe preguntarte, no quiero que parezca que te estoy checando a cada rato. Ojalá te haya ido bien adonde sea que fuiste. Chale, te quiero. Yo quería platicar un rato.
Mañana es el pumathon, see, correré 5 km en la mañana, quizás no te acuerdas.
Bueno, ni sé si vas a trabajar mañana, pero ps yo te había dicho que pasaba por ti, ahí estaré como la última vez.
Ya me voy a jetear, espero te encuentres bien.
Mi psicólogo me ha dicho que deberíamos platicar más, creo que por eso he querido hacerlo. Hasta mañana mi amor
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Jaja no sé por qué se me ocurrió eso de título en el "Asunto". Hmm, aunque de hecho si me golpeas mucho. Ay, pero no sabes cómo me encanta cuando lo haces, te ves tan dulce y tierna ya que sonríes demasiado. Disfruto de verte feliz, sonríe siempre, ¿sí? Me gustaría que lo hagas por mí; cuando estés triste recuerda mis estupideces, y ríe, ríe mucho por mí. Pase lo que pase, quiero verte sonriendo, ¿ok?
Me acabo de poner a pensar en algo... creo que te he mandado correos, pero ya tiene tiempo que no te mando algo diciendo lo mucho que te quiero... gome... siempre me ando quejando de todo... gome...
Te amo mucho, mi niña querida, estoy muy feliz de que sigas estando conmigo, de que pueda seguir estando a tu lado. Me encantas más de lo que me encanta Mago y de hecho si sacas algún disco, yo compraré todos para que nadie tenga alguno de ellos, y si tienes una firma de autógrafos compraré el lugar donde estarás para que sólo me firmes a mí y a nadie más.
Eres preciosa, eres pequeña y delicada, y eso me encanta demasiado, tanto que si fueras licor me embriagaría de tí, pero después de haberte conservado mucho tiempo, entre más fermentada estés, más deliciosa serás.
Hay un momento en especial que quiero pasar contigo... hay noches en la que estoy recostado en el pasto, sin pensar, sin creer ni observar, en donde sólo admiro la belleza de las cosas, tal cuales son, su perfección y armonía con lo demás. Si te tuviese un pequeño fragmento de tiempo en un momento así, donde al recostarme tú seas la luna, el cielo o las estrellas, me dedicaría sólo a ti, en desear estar besándote desde abajo. Al menos sé qué un día podré, que una noche dormiremos bajo una hermosa luna llena, y que en ese momento moriré, y que seré feliz por estar contigo.
El amor para mí no existe, me he dado cuenta; yo no le llamaría amor a lo que siento por ti, sino de otra manera, una que en verdad exprese lo mucho que te aprecio, cuánto te necesito, cuánto te deseo y porqué es que nunca te olvido. Amor... ¡bah! esa palabra está demasiado corta a lo que en verdad quisiera mostrarte de mí, pero mientras encuentro una palabra que me sirva para enamorarte más, seguiré diciendo: Te Amo. Te Amo por hacerme feliz, feliz al verte sonreír.
prrf, pégame pero no me dejes! jeje
Te amo, niña. HAy luego te escribo algo de new.
Por cierto, me preguntaba si hay algo de mí que te moleste, ¡Lo hay? dime si puedo cambiar algo de mí a contigo, para ir mejorando la relación que llevamos, para quizás después ser un esposo perfecto, porque sí, aún quiero casarme contigo, sabes deliciosa y no te cambiaría por nada. Una última cosa... Sabes que siempre vas a contar conmigo y que puedes confiarme cualquier cosa, yo solo estoy pa ti y cuando gustes. Te quiero mucho, mi muñequita de porcelana. Que tengas buena semana, te extrañaré demasiado. Sayo, mi cielo.
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Ya tiene un largo rato que no te mando nada y no sé cómo comenzar...
mmm...
Sabes, amo al Gabo...
Jee... no... creo que esa oración no sea una gran frase para empezar esto, pero bueno...
Hace poco platicamos un rato; esas veces que como todo un muy buen amigo que es, me hace reflexionar un poco, dándome mis zapes. Hablamos más que nada sobre tú y yo, ya que él me preguntó que cómo estabas. Le conté lo que había pasado, eso de que nos vieron besándonos y le dijeron a tu señora madre, molestándose contigo y odiándome más. Je, me siento algo mal. Bueno, el punto es que él me dijo que debería de hablar con tu señora madre, pero yo no sé qué opines tú, es decir, sí, me dijiste que lo haga, pero no hemos puesto una fecha ni lugar y me gustaría que estés ahí, si no has cambiado de parecer. Como le dije al Gabo: "no sé qué diablos le diré, y le tengo miedo". Sí, miedo a tu señora madre, no sé por qué. Quisiera hablar con ella, más que nada para que nos permita vernos, pero bueno, tmb deberíamos platicar tú y yo sobre esto en persona, no crees?
-No seas pendejo! -Dijo el Gabo. -Está bien que digas amarla, pero tienes que hablar con su madre, ya que Jenny es una persona muy cercana a su familia; puedes decir que no quieres andar ni con su abuela, ni con su madre y por eso te vale que ellas te den o no permiso para verla, pero finalmente, si quieres estar con Jenny, debes aprender a hacerles la barba aunque no te guste.-
Le comenté que no soy así, que no me gusta y eso dijo.
-Por ejemplo, yo no conozco a tu mamá ni a tu papá y, cuánto no llevamos de amigos? Es lo mismo, te aseguro que ella igual no ha tratado con los tuyos, porque no eres muy apegado a tu familia. -Me regañó. -Ella es, por suerte, una persona que pasa tiempo con su madre, al menos más que tú. Así que yo te propongo que hablen los tres si quieren seguir, y si su mamá no quiere escucharte, también sería una buena idea, que le hagas una carta.-
Amo al Gabo...
Ahora, Jenny, quiero decirte que al menos yo, te adoro un chingo y si quieres intentar continuar con esta relación, que no sé si sea noviazgo... podríamos hablar con tu señora madre? espero que aceptes, ya que, sinceramente, desearía que fuésemos pareja, sin ninguna dificultad. Y ojalá podamos platicar sobre esto.
Jenny, quiero ser un príncipe para ti, aunque sé que tú dirías que los príncipes no existen y que sueno muy cursi, jeje. Quiero ser un hombre, uno que te pueda ofrecer todo (aunque eso de ser hombre suena a que soy gay), uno que pueda vivir a tu lado, quizás como marido si tú lo aceptaras, porque no soy nadie para obligar a que te cases conmigo. Quiero ser un ángel, tu único guardián. Quiero que seas cobarde, llamarte mi cobarde para que sea yo quien te proteja... de todo y todos, quiero ser tu protector. Porque te amo, y sé que muchas veces tú a mí no, pero aún así quisiera seguir intentando conquistarte.
No soy la perfección, ni trabajador, ni adinerado, pero si estoy junto a ti, créeme que cambiaría muchas cosas de mí para ser tu hombre, trabajador, fiel y amoroso contigo siempre. Solo te pido, lo que te ofrezco, y si sentimos lo mismo el uno por el otro, creo que podríamos llegar muy lejos, pero sólo, si tú aceptas, porque si tú me pidieras casarme contigo, te juro que no lo pensaría más de dos veces. Te amo, y así será siempre, aunque sé muy bien que muchas veces lo dudas, o no soy lo que buscas. Perdóname si alguna vez te hice llorar, si alguna vez te he ofendido; suelo ser muy wey, incluso el Gabo me lo ha dicho. Perdóname si te lastimo por amarte tanto, quizás mis sentimientos no sean correspondidos, pero te lo hago saber... todo lo que digo es porque no sé, qué más hacer para intentar enamorarte como yo lo estoy de ti...
Quiero llamarte cobarde... para hacerme la idea de que me abrazarás ante tus miedos... y yo te protegeré hasta con mi propia vida.
Te amo, te amo, TE AMO!!!
Y jamás me voy a cansar de gritárselo al mundo!
Sólo sueño con que un día de estos te enamores de mí, como yo lo estoy de ti, y que no flaquees ni dudes en ningún momento.
Te quiero mucho, Jenny. Me retiro ya que mi padre quiere que lo acompañe temprano a hacer un trabajo.
Ojalá te vea pronto, quizás el jueves, hasta entonces, cuídate mucho, mi niña amada.
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Yo estoy feliz, niña, porque te quiero un chingo.
Hi hi señorita hermosa que amo y adoro. Quise mandarte este mail en la noche pero me entretuve en el Messenger con alguien más y ya no logré escribirlo.
Como bien sabes, o creo que aún entiendes, sigo con la idea de que eres lo mejor acontecido en mi vida; no importando tus dudas dirigidas a mí o a lo que te he dicho, continúo cumpliendo mi promesa dicha: jamás ocultarte nada y, créeme que si llego a guardar algunas cosas es porque en ese instante no hay el debido tiempo como para charlar sobre ello, no porque te mienta. Ahora claro, quiero asegurarte por este medio (quizás algo cobarde) que no voy a dejar de quererte y amarte como lo he hecho hasta hoy, que no importa si me topo con obstáculos trataré de enfrentarlos y vencerlos en este bello camino que escogí por encontrarte en él, que daré lo mejor de mí siempre al estar contigo y que pese a las caídas o dificultades entre nosotros quiero seguir intentando enamorarte. Sé que nada es fácil, que muchas veces crees que miento, que en distintos momentos desconfías de mí y que quizás no soy el chico genial, lindo o caballeroso que te merece, pero aún quiero intentar, aún quiero.
En este momento estoy feliz y al parecer puedo dejar de decir tantas estupideces si quiero ser serio. Jenny, desearía pedirte un favor que quizás suene tonto o ilógico saliendo de mí: Por favor, ama a tu madre, ámala siempre porque ella te ama, confiésale todos tus secretos porque estoy muy seguro de que sabes que nunca te va a defraudar y de que sabes puedes contar con ella en cualquier instante; confía en ella, jamás le mientas o le ocultes cosas, sabes que te ama y le amas y es lo único que les basta a las dos.
Sinceramente no tengo idea de cómo haz de reaccionar con todo esto que vas leyendo pero espero no ofenderte, herirte o enojarte.
Muchas veces te hablé sobre matrimonio y me da una gracia espontánea tan solo pensarlo. Quiero casarme, si fuera contigo sería maravilloso (al menos es este momento así lo siento porque te amo a ti, aunque a muchos les de gracia y digan que soy todavía un niño muy wey como para decidirlo), me encantaría que fueses mi esposa, y sé que quizás lo aseguro por estar obsesionado contigo. Siendo franco en este momento, pienso y dudo mucho; tal vez eso jamás suceda porque creo que alguno de los dos siempre titubeará más que el otro, que uno siempre lo pensará dos veces, si aceptaras casamiento, quizás yo, posiblemente tú, pero creíblemente tal vez de ningún modo ocurrirá algo parecido. Supongo que es una de mis tantas fantasías al confirmar que soy un NIÑO muy wey que tiene en la cabeza muchas cosas “inesperados” o “inexistentes”, un niño que piensa en boda siendo menor de edad.
Hablemos de Manuel. Ja, la verdad no tengo nada que decir sobre él. Recuerdo muy bien aquella ocasión en que me dijiste: “Cada cuando lo veo o paso un rato a su lado acabo creyendo que me voy a terminar casando con él”. Honestamente he pensado que será verdad pero no sé por qué, total el tiempo lo decide todo. Siempre me he preguntado cómo es que pudiste andar con él y no conmigo, pero bueno, supongo que es una respuesta que jamás sabré y no es que lo haga menos ni más o me compare yo con él, sé muy bien que me falta ese “algo” que él si tiene ¿o no? No es un tipo malo, es chido cuando quiere serlo, pero supongo que al menos para mí sí hay ciertas cosas en él que no me gustan, je je. ¿Has notado que cambias tu carácter cuando te lo menciono? y estoy casi seguro de que en esos momentos crees o piensas otras cosas de mí.
Últimamente pienso mucho en ti, sobre todo también en mí, ya que cambié un poco mi forma de ver las cosas (no por tu señora madre) y creo que a mucha gente le gusta que me importe siempre estar feliz. Estoy feliz porque siento que percibo mejor las cosas, que estoy más despierto que nunca, que quizás he madurado. Con esto quiero aceptar que tal vez en verdad jamás estaremos juntos como yo quisiera, como lo he anhelado hasta hoy desde hace mucho tiempo y no es que me esté rindiendo ante todo lo que lo ha evitado sino que debo darme cuenta y tengo o hay que poner un final a algo que quizás por desdicha jamás funcionará. Sé muy bien que para conmigo tus sentimientos siempre cambian, que de un momento a otro puedes dejar de quererme y supongo que siempre es mi culpa. Atinando a eso sé también que muchas veces ha ocurrido lo mismo, que dejas de sentir “cariño” o “amor” por mi culpa y que quizás jamás pueda cambiar eso de mí; por ello ahora, si no logro cambiarlo, entonces habrá un “hasta aquí” ya que jamás funcionará algo, como una relación de noviazgo que siempre he deseado. Posiblemente sea una decisión drástica o estúpida y me arrepienta después, pero sé en este momento que si quiero madurar y crecer debo separarme de ciertas cosas que no me dejan o me impiden buscar algo más. Quiero dejar en claro y supongo que un poco más “resumido” que:
Te amo, jamás cambiará eso, pero si en poco tiempo noto que no puedo conseguir enamorarte, simplemente habrá que olvidar que existe o existió algo entre tú y yo.
Sí, puede parecer chantaje o amenaza, pero desearía que lo tomes como una decisión “madura” y quizás estúpida que he tomado, no es que no me importes o que haya dejado de quererte, ya que sinceramente te amo más de lo que puedo imaginar y me doy cuenta, sé que también para demostrarte mi amor debo quizás dejarte en paz y ya no hostigarte intentando convencerte para que seamos pareja algún día, tal vez “olvidar” sea la palabra.
Me llamo Dionicio, soy, creo que un tipo cualquiera, que en este momento está muy feliz y al menos puedo esperar que así estaré un buen rato. Mido 1.80 mts y dicen las malas lenguas que huelo bonito a pesar de que ahuyento a las personas que no quisiera. Soy algo estúpido y me gusta traer el cabello largo desde que tengo memoria, amo a Mago de Oz desde la primaria aunque su estilo ha cambiado un poco. Me considero fiel y algo vanidoso. Amo el café, las donas de moka, gerbers, yocream, plumones permanentes y kolaloka, el anime y distintos videojuegos. Hay una peli que me hizo llorar y se llama: Amor En Rojo, que vi hace tiempo. Me encanta Holly Grial y quisiera verla junto a una personita en especial aunque quizás a ella no le guste. Considero a muy pocos mis amigos pero en verdad que los amo. Me encanta escuchar música y escribir si hay alguien a quien esté dedicado, aunque a veces lo hago sin tener un destinatario. Al parecer siempre sé el futuro y lo que oculta la gente, y hay veces en las que disfruto manipulando personas. Creo que soy algo demente y perverso si la imaginación me lo permite y digo amar a una señorita de mi edad que se llama Jennifer Mallory. En mi hogar hay un gato que es de mi hermana; blanco con manchas cafés y de bonitos ojos. Tengo 17 años y en este momento escribo algo para la mujer o niña que amo pero creo que ya no tiene mucho sentido lo que estoy tecleando así que volveré a decir otras cosas.
Estoy a punto de retirarme y pues solo queda decir algo más.
Te quiero mucho, muñequita hermosa. Desde hace tiempo que me gustaría pasar un largo rato contigo, me encanta poder ser a tu lado pero no se ha podido estar a solas. Espero que siempre ames y confíes en tu señora madre, ámala siempre. Sabes, no me he bañado desde que te vi, je je. Te extraño como siempre, te adoro como siempre. Y te necesito, pero estoy consciente de que no puedo robarte y hacerte mía solamente u obligarte que estés a mi lado. Te amo. Ojalá lo hayas podido leer todo y hayas entendido perfectamente lo que quise explicar. Cuídate mucho, mi niña amada. Si gustas verme solo avísame. Hasta pronto.
Dionicio Martínez
Un tipo feliz...
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Hola, querida.
Bien, soy Dionicio, no Odín, jeje no es que me moleste, me hace gracia que aún no lo superes. Sí, puedes decirme culero, pero bueno. Te mando la rola que te dediqué hace tiempo y me encanta demasiado.
Ya, ya debes estar acostumbrada a mis mega chorotes que te escribo y mando. No sé qué decirte, jeje, como siempre. Aunque creo que en este caso no sé cómo decirlo…
Me gustas un chingo, ¿estás consciente de ello? Jaja, suena como amenaza o alguna mamada así. Me lates un chingo desde que te conozco, o al menos eso creo. Qué pedo, ¿cuándo vas a andar conmigo? Huelo a ti, jeje, y me encanta, siento o imagino que estás aquí (see, puede sonar algo pervertido, pero me vale). Y nel, no ando ebrio ni nada, solo ando un poco pendejo en este momento, quizás sea tu perfume. No me quiero cambiar para dormir.
Quisiera que seamos novios, ¿pa qué? Diablos, no lo sé, igual y solo me quiero acostar contigo, eso lo debes juzgar tú. ¿Qué hacen los novios? Se tocan, se besan, se dicen cosas cursis y se apoyan en algunas circunstancias (puedo estar muy equivocado), ¡quién sabe! Soy wey. Tengo la esperanza de enamorarte (uufff, y seguro con lo que estoy escribiendo lo lograré (-ironía-), yo lo sé), ¿qué va a pasar después? Bien, nos tocaremos, nos besaremos, nos diremos cosas cursis y nos apoyaremos en algunas circunstancias (jeje), ¡quién sabe! Si gustas nos casamos, pero acepta ser mi novia antes. Y ya, vale verga; quiero que sepas que, si somos marido y mujer, te aseguro que no te golpearé (jeje), porque sé muy bien que sí, soy muy obsesivo con tu persona, pero créeme que he aprendido muchas cosas, ¿de dónde? No tengo ni puta idea, pero estoy completamente seguro de que mi obsesión ha “desaparecido” o “cambiado” de cierta manera, eres la neta, la pura onda y me encantas, sí, te quiero un madral, pero ya me he dado cuenta que estar obsesionado es malo, tanto para mí como para ti que eres mi obsesión. Ok, no estoy diciendo que ya no te amo como antes o que te he dejado de querer al menos un poco, sino que es muy malo depender de ti si de plano no me pelas como quisiera; sí, quizás me beses, te bese, nos besemos, pero no somos pareja, ¿qué carajo somos? ¿Cómo se le llama a eso? ¿Amigos con derecho? Jaja, sí, sueno un poco frustrado, total.
Nah, no me molesta ya nada, estoy en una etapa de puro relax y placer en mi vida (nel, placer sexual no, jaja, ¡pero por qué diablos pienso en eso!). Por ahora soy como me siento mejor, valiéndome una madre lo que piense la gente de mí, eso sí, respetando a quienes merezcan mi respeto y/o admiración, todo me ha salido de maravilla y gracias a esto me encuentro muy feliz, a veces me preocupo por ti, pero bueno, sé que ya estás grandecita y que no me necesitas para nada; por mi parte, me he divertido mucho, conmigo mismo y parece que a la gente le gusta. No, no creo que me esté guardando las cosas yo mismo, en verdad pienso que ahora digo lo que siento, y ahora creo que algo te pasa y que eres tú quien calla demasiado, o al menos más que yo.
Imaginé que Hasai (que creo así se escribe su nombre) y Cinthya (lo mismo que el otro, maldita ortografía) irían con nosotros porque:
1) No contestaste el mensajito que te mandé un día antes (sabiendo que pudiste haberte quedado sin crédito o que se te olvidó)
Imaginé entonces que sería alguien que me sorprendería y sería inesperado (alguien como Cinthya, Hasai no tanto)
2)”Todos” tus amigos, me odian (quién sabe por qué {-sarcasmo-}, seguro huelo feo). Y pues al menos los candidatos restantes son…
¡Cinthya y Hasai! ¡Wuhuu! Jeje, sí, soy muy mamón. Pero parecen no odiarme.
No sé, ya hablando en serio, sí creía que irían ellos.
Qué más, qué más…
Me gustan mucho tus pechos… mmm… creo que la sangre me excita, y hoy fue bien rico haber entrado a la alberca.
Hay demasiadas posibilidades de que todo termine mal, seguro me afectará, porque te quiero incluso más que antes, pero estoy seguro de que no me crees.
Tengo una duda (es extraño, no recuerdo estas cosas cuando estoy contigo), ¿qué te molesta de mí? Es decir, sinceramente ¿qué tengo de malo? ¿En verdad huelo feo? O por qué carajo no hemos sido algo “oficial” ¿Porque estoy pendejo? (sí, creo que sí, un poco) pero bueno, espero recordarlo después.
Estamos de acuerdo en que eres muy berrinchuda a veces (lo has aceptado), porque dices querer todo para ti solamente. Bien, hablemos de los chicos; see no soy un modelo del adolescente perfecto actual y creo que sientes algo por mí, quizás no mucho, pero sí lo creo ¿qué tal algún otro? Mmm, no quiero usar nombres, pero sabemos que quieres a varios del mismo modo o incluso mejor y/o peor ¿por qué eres así? No sé; lo que sé es que no sabes qué quieres y que quizás no sabes amar. Pero quieres a todos (o a una gran mayoría para ti), para ti solamente; según yo eso no es tan bueno, ni para mí, ni para ti. Para mí porque yo quisiera ser el único que esté en tu corazón (si, suena cursi), siendo todo lo contrario y un poco doloroso por culpa de mi obsesión; para ti porque no creo que sepas qué estas buscando (bien, aquí quizás toqué un tema delicado). Mil disculpas. Ahora, si todo saliera mal (que espero no, aunque creo que la estoy cagando), no sería nada saludable que… (bueno, creo entiendes el punto).
Todo lo que hemos logrado hasta hoy ha sido por hablar (al menos eso pienso yo), como por ejemplo, tu señora madre, ¿te das cuenta? Ahora tu mamá está consciente de que si salimos, yo te estaré echando los canes y trataré de motivarte a que seamos pareja ¡y de cierta manera lo autoriza! Jamás pude haber creído que lograríamos algo así, creí que tu señora madre me odiaría toda su vida, y no digo que seguro ya dejó de odiarme, sino que parece darme una oportunidad, parece que acepta que tú decidas la última palabra, confía y aprobará lo que tú decidas, porque te ama. Ahora, todo lo que ocurra de aquí en adelante depende solamente de tú y yo, porque quizás no es una fantasía, quizás en verdad te merezco, quizás, pero como te lo he dicho, eso lo decides tú, porque yo estoy completamente dispuesto y creo que te lo he demostrado y mantenido durante más de un año. Ahora, bien, puedes decirme que huelo feo y que soy un maldito psicópata que no vale la pena o que simplemente no te llego ni a los talones, de acuerdo, dime lo que creas conveniente. Lo repito: TODO LO QUE SURJA DE AQUÍ EN ADELANTE DEPENDE, ENTERAMENTE, DE TÚ Y YO. Siento que no te he fallado en nada, o explícame, ¿qué me falta?
”Dices que intentarás conquistarme de nuevo pero… ¿y después?... ¿qué va a pasar?”
¡Carajo, no lo sé! Quizás nos tocaremos, nos besaremos, nos diremos cosas cursis y nos apoyaremos en algunas circunstancias, ¡quién sabe! ¡Igual y nos casamos!
¿Te gusta cómo suena eso?
¡A mí sí! ¡Me encanta cómo suena! ¡Lo anhelo con el alma!
No sé qué opines tú, jamás lo sé porque tú eres la que más calla.
Por el momento pienso que no hay ningún obstáculo en el camino que he trazado por querer estar contigo y si lo hay no lo veo; solo te veo a ti, y creo que es el último de ellos. Como dije, hace poco en el anterior mail, me he dado un límite y mi final se acerca. “La última pregunta se hará en poco tiempo”
Creo que ha sido todo, ya es algo tarde y quiero ver hentai, jeje. Si gustas platicar sobre algo, solo avísame, que sabes siempre te espero.
Recuerda que te amo…
Hasta siempre querida…
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Hola:
Eem... supongo que en este momento no sé cómo empezar una carta (mail) para ti.
Mmm... hace rato nos vimos y supongo que leerás esto hasta el jueves; cuando te levanten el castigo del internet.
¿Recuerdas que te mandaba correos casi muy seguido? Yo sí e incluso tengo todos ellos grabados en mi carpeta de enviados (creo que así se llama).
Me siento algo raro porque creo que te fuiste molesta, o no sé cómo llamarle, pero te veías distraída, quizá hasta triste hace rato. No sé...
Ay, Jenny. Tú muy bien sabes que estoy enamoradísimo de ti, que te aprecio demasiado, que no dejo de pensarte y que jamás, por más que lo desee, nunca te voy a olvidar. Me da tristeza lo que dice tu señora madre sobre mí; si me odiaba, ahora es con muchas más ganas, ¿no lo crees? Carajo, pero no la culpo, es obvio que fue mi error. Te quiero, sé que lo sabes, y sé que sabias que no dejaba de quererte aún a pesar de lo que pasó. Jeje, see, soy un pendejo...
Seguramente notaste en varios de mis escritos del metroflog que eran dedicados a ti... eem, preferiría no hablar sobre ellos. ¡Pero era tan raro todo esto! Jeje.
Sabes, yo... yo sí quisiera que pudiésemos ir a Guanajuato, pero estoy consciente de que es complicado lograrlo. Pese a todo, me alegra mucho saber que aún te puedo abrazar, que aún te puedo besar, que te puedo oler... sentir... ¡estoy muy contento por ello! Aunque me siento un poco mal porque extraño todo el tiempo junto a ti. Agh, no sé, te quiero tanto, en verdad.
El sueño que te conté hace rato; sabes, era algo muy bonito para mí, sí supongo que soy muy raro al gustarme ese tipo de cosas cursis que igual y a ti no te laten tanto. Pero no sé, es que aunque te lo conté muy “indiferente” es algo que me ha encantado demasiado, porque fue hermoso para mí, increíblemente maravilloso. La idea de que te lo contaba me dio melancolía porque es como uno de esos secretos que quisieras guardar para ti mismo por toda la vida. Es como cuando eres pequeño, un niño y sueñas con fantasías que para ti son tu propia vida en ellas, no sé cómo explicarlo pero es muy bonito lo que siento por ello. Aquel sueño, me pareció fantástico porque en él sentía que eras mi mujer, que al ver tus senos bajo la blusa de seda negra muy fina que llevabas puesta mientras dormías me alegraba en vez de excitarme. No sé cómo explicar todas las sensaciones que me hizo sentir: como una luna de miel, unas vacaciones para nosotros solos, aún jóvenes, a lo mucho 27 años, y felices... como si no existieran los problemas, como si no conociéramos a nadie en aquél lugar y sólo fuéramos tú... y yo. En ese sueño, cuando dije que me abrazabas por verme en la ventana contemplando la luna, yo lloraba en él porque me parecía fantástico; te diré lo que pensaba en ese momento del sueño: “No puedo creer que después de todas las cosas que han pasado entre nosotros, con nosotros dos, hoy me vea aquí sintiendo que tus manos rodean mi cuello expresando con ello lo mucho que me amas”; Y después de que fuiste a dormir: “No puedo creer que en este momento puedo compartir la cama contigo sin pensar que es malo o “prohibido” para todo el mundo”. Agh, carajo, en realidad que fue un sueño muy llegador, y sé que tiene sus cursilerías en él, pero aún así me hizo sentir tantas cosas bonitas. Por todo aquello es que se me llenaron los ojos de agua, porque al verte tenía la sensación de que para lograr algo así debía esforzarme, no sé, no sé, me sentía muy extraño, demasiado por el hecho de que es un sueño que quizá se pueda cumplir. Uno de los que quisieras aferrarte para conseguirlo, para cumplirlo, para hacer realidad lo que tanto deseas. Ay, Jenny, perdona si te molesto de alguna manera con eso.
Estoy seguro de que conoces muy bien lo predecible que soy; quiero comentarte que aún me gustaría cumplir todas esas cosas que hemos dicho algunas veces: tener hijos, casarnos, tener una enorme casa y nuestros gatos, pero no estoy seguro de que creas esto y de todas maneras, lo primero es pedirte que seas mi novia, que me des otra oportunidad para enamorarte lo suficiente y ser felices por siempre. Yo sé que los dos hemos cambiado un poco después de lo que pasó, y mis ideales, aunque algo diferentes, me dictan quererte para toda la vida. Sí, soy, somos muy posesivos.
He aprendido muchas cosas importantes para mí y creo que eso me ha de ayudar de alguna forma, para contigo.
¡Ay no sé! Pero quisiera que seamos novios. Creo que estás o estabas conciente de que eso no va a salir de mi cabeza hasta que te lo pida.
Lo siento, perdona todas estas cosas que pasaron, y gracias, aprecio demasiado que aún me sigas queriendo aunque te haya intentado olvidar, soy muy feliz por ello. Soy muy feliz por saber que me quieres todavía. Perdóname, en serio perdóname. Te quiero mucho, Jenny. Cuídate.
P.D. ¿Aún puedo decirte mi amor, mi niña?
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Son la 1:20 a.m. y tengo examen de lógica al rato, jeje.
No puedo dejar de pensar en ti y me pregunto a cada rato si te pasa lo mismo, quiero creer que es así. Hoy he revisado muchas cosas que te traen a mi memoria, he leído y recordado infinidad de acontecimientos que hemos vivido juntos.
Tengo dos flores de papel que hiciste una vez en confir, una es negra y la otra roja, pintadas con plumón cada una; me diste la roja dentro de la negra y dijiste: “consérvalas siempre”. Así lo hice, así lo hago; el sábado que me diste aquel pequeño regalo, al llegar a casa las guardé en mi caja que usa candado, donde guardo algunos muy preciados objetos.
Poseo varios dibujitos que me hiciste, sí, se que puede ser patético contarte esto, pero quería que lo sepas; en realidad no tengo muchas cosas tuyas, una kolaloka que llegamos a jugar, con la que nos pegamos las manos una vez, el cinturón que te quité, unos cabellos, unos chicles, una liga, un plumón, un arito para llaves. Y creo que nada más. Jeje.
Y aún guardo muchas cosas que me has escrito en algún momento; papelitos u hojas de cuaderno, correos electrónicos, mensajes en el cel, aunque una vez me presionaste por borrar todos los que tenía tuyos, me lo pediste hace mucho, un día que fuimos al parque de la unidad modelo, me obligaste a borrarlos aunque yo no quería. A partir de ese día fueron pocos los mensajes que guardo, porque antes guardaba absolutamente todos en mi cel; cada palabra que era dirigida a mí, por lo que sea, me parecía increíble, aunque sólo sea un, “préstame tal serie”, jeje. Después de esa vez, guardé los que me recordaban ciertas cosas “interesantes”, el primero que mandaste fue el 10 de junio del 2007: “Hola gay solo te queria decir que soñé contigo”, lo contesté y luego me mandaste: “Si me consta que eres gay aunque en mi sueño no lo eras ya sabes una que sueña cosas sucias ojala pases a verme pronto”, yo te propuse ir en esa misma tarde y aceptaste, cuando llegué, extrañamente tu mamá te dio permiso de dar una vuelta conmigo y vagamos un rato, lo recuerdas? Jaja, ese día fue la primera vez que me hiciste tocarte, (eso suena feo), jeje. La primera vez, en dónde? En frente de la secu, de la 37, en la esquina de una vidriería! Oh diablos, eso fue muy bonito para mí. Hacía frío, lo recuerdo bien, y en ningún momento pasó persona alguna! Jeje, después fuimos a misa, jajajaja!. También está uno donde decías que ojala pudiéramos repetir lo de ese domingo, aaw, que lindo es tener estos mensajitos tuyos.
“Cuando el perro pervertido va a lamer a la chava y pues la verdad no sé si tengo prisa o no, porque realmente lo deseo pero me da mucho miedo no se xq, te quiero”
“Adoro la forma en que me tratas cuanto tiempo crees poder esperar para que pase eso que tanto deseas, te mando un beso soñaré contigo bueno eso espero”
10/ago/2007:
“Neko perdona todo lo que te dije ayer no era mi intención me moleste xq habías prometido decirme todo, nunca nos habíamos molestado, será mejor que no nos veamos en un tiempo bueno eso si me quieres volver a ver”
“Pienso en ti mucho mucho, te quiero, formas parte de mis sueños y mis perversiones... Si la imaginacion va muy lejos yo creo que escribiré un libro con todas las cosas que pienso de ti, te amo y seguiré esperando tu rapto”
La única vez que me dijiste eso, jeje; 5/sep/2007:
“Buenas noches mi querido principe te amo”
Largo tiempo preocupado por ti, varios de los peores días de mi vida; en el momenoto del mensaje, sin crédito y en la escuela, a las 6:48pm:
“Estoy hospitalizada avisale a lupi no te preocupes luego te cuento”
“Te quiero y te extraño, es horrible tener una sonda je pero ya me la quitaron al parecer salgo mañana te mando un beso”
“Te amo, me encantas, te quiero, te adoro y te extraño buenas noches mi hermoso niño, ay quiero otro beso y otro abrazo y más de ti, te deseo, si mio je mio”
“Que crees mi amor es casi un hecho lo de Guanajuato mi madre dijo que es muy posible que si me de permiso, te quiero y disculpa me por la hora”
“Necesito que tu cuerpo invada cada centímetro de mi piel te quiero demasiado, te deseo, soñare contigo”
“Ay te extraño tanto, necesito de ti, de tus besos, de tus abrazos, del calor de tu cuerpo, chale te amo enfermizamente si te mataré para que siempre estés conmigo estoy triste quiero estar a tu lado, sabes creo que nada vale la pena sin tu presencia, eres mi mundo no lo olvides”
“Pense que te iva a ver en misa pero ps bueno ah que crees vi a Humberto y su señora esposa me gustaría que tu y yo terminaramos como ellos, te amo, en verdad no puedo vivir sin ti, espero que creas lo que digo y si no ps consideralo, te quiero un chingo, sí mio, eres mio para mi see, oyasumi nasai”
jajajajajajajaja!!!!
No crees que estoy enfermizamente obsesionado contigo?, esos son solo unos de los que tengo guardados en el cel, y recuerdas el movistar que tenía? Ahí tambien guardaba muchos tuyos que me llegaste a mandar. Jajajaja estoy muy dañado!
Tengo todos los correos que me has mandado... absolutamente todos... y también unos archivos de “historial de mensajes” (o “historial de conversaciones”) del Messenger, tengo muchas pláticas que hemos tenido, cosas por las que hemos reído, llorado... carajo! Está aquella en dónde dijiste que yo te propuse matrimonio y tu aceptaste y que por eso estábamos comprometidos.
Jajajaja!
aaay Jenny, me siento tan feliz de recordar todo esto, de haber guardado todo esto! A pesar de que me hace llorar! Es muy hermoso, es muy hermoso saber que no te he perdido de ninguna forma, que aún te tengo en estas letras que alguna vez escribiste dirigidas a mí, y así, aunque te olvides de mi algún día, aunque me odies, aunque no sientas nada por mí, yo seguiré guardando todo esto, seguiré con todo lo que me recuerde a ti, aunque sea horrible recordar, yo jamás quiero que te vayas de mi memoria, porque ahí te puedo amar, y saber que me escribiste el amor alguna vez.
Es muy triste, es muy triste todo esto, pero quería que lo sepas, aunque se patético quizá, quería que supieras esto.
Siempre te voy a amar, siempre, siempre!!! Carajo... y nunca me desharé de algo tuyo, te amo, te amo... enfermizamente obsesionado...
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jajaja no mames, y ¿eso fue lo único que respondiste? Aunque supongo que es un avance, pues raramente lo haces; en todo caso, agradezco que hayas devuelto éste, y sobre todo lo extenso que ha sido tu contestación, no me lo esperaba. Pero debo insistir en que todo, absolutamente todo lo que te digo, siempre te vale madres, o ¿me equivoco? nunca le pones importancia a nada, te es indiferente lo que te rodea y por eso nunca ves más allá, eres tan egoísta que sólo te importas tú, sin embargo así te quedarás, sola y con tu estupidez, ojalá la disfrutes. Imbécil.
No te deseo suerte ni felicidad, es más, espero te pudras en tu miseria y seas más infeliz de lo que he sido yo, porque sí, ya te tocará lo mismo, y no sabes cómo muero de ganas por verlo. En fin, como no tengo tiempo para desperdiciarlo contigo nuevamente, hasta siempre, mi muy estúpida y amada Jenny.
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jaja que bonito correo y no fui aninguna fiesta y si fuiste mi primer neko....
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Subject: lo lamento
Nunca nadie te ha obligado a leer lo que escribo para ti y hasta hoy no sé si has leído todos. Total, eso vale madres porque de la misma manera tú decides si leer completamente éste.
Eres la persona más despreciable y amada conocida en mi patética vida, simplemente una niña inmadura y berrinchuda que me encanta demasiado, pero, ¿por qué? Carajo, me gustaría saber por qué diablos estoy tan obsesionado contigo.
Te conozco alrededor de 3 años, no sé si más o menos, me gustaste físicamente desde el primer momento en que te vi y poco a poco me llamaste la atención sentimentalmente, pero siempre has estado jugando conmigo, o no sé cómo llamarle. Una sola vez intenté amar a alguien más en vez de a ti y eso fue lo que jodió todo, o se supone que jodió todo por el hecho de que, según varias personas, soy un ser miserable indeciso hijo e pu que te cambió por otra chica; bien, no me quejo, ¿sabías que Gabo te aprecia mucho? ¿Sabías que él no quiso que fuera novio de Ayme? ¡Así es! Pero él, aunque es mi mejor amigo, porque no conoce el lado malo de la moneda, te aprecia.
Descubrí con el tiempo que eres una maldita manipuladora y que yo era muy pendejo porque amaba que me manipularas. ¿Recuerdas que el año pasado, de hecho antes de que entrara a la prepa regresaste a ser novia de Manuel? Mientras me besabas y me abrazabas... bien, ya sabes la historia, dudo que se te haya olvidado aquella ocasión en que hiciste berrinche y te encabronaste conmigo porque no quise besarte ya que sabía yo lo de Manuel, y quiero aclarar que me siento tan mal por saber que le engañé tantas veces por ti, pese a que no lo considero un amigo. También está aquella ocasión en que fuimos a Xochimilco por el cumple de mi madrina Gaby, donde tú estabas, la familia de Manuel, el Chipitín y yo; recuerdo que en una parada donde había un invernadero y muchas flores dijiste algo así: “Sabes Dio, me gusta mucho más estar contigo que con Manuel”. La cosa más dolorosa de aquel lindo día, porque lo estabas engañando conmigo, jajaja y de hecho alguna vez te dije que me parecía divertido, pero te aseguro que no sabías por qué, ahora lo explico: porque era tan increíble tu estupidez y tu maldita indecisión de nunca saber lo que quieres o buscas, que por esa simple razón me parecía muy divertido, no porque lo engañabas conmigo, que te aseguro eso pensabas tú. Tantas pendejadas te he aguantado, y sin embargo yo soy la mierda que te cambió por Ayme y la razón por la que dejaste de sentir las cosas “lindas” que se supone, sentías por mí, y me caga echarle la culpa a los demás, pero Jenny, yo pienso que tú eres la única persona culpable, la única que está mal por “temerle” al compromiso (conmigo), y sabes, te detesto, idiota. Tú no puedes ser fiel, buu, recuerdo eso que dijiste sobre ti y me da tanta tristeza.
¡Bien! Si quieres tener otro puto neko para ti, ahí está, tienes otro maldito neko, el que estoy seguro no será el último, ¿verdad? Pese a que me gustas mucho y se supone que tú eres mi dueña, siempre he querido que no tengas a nadie más, pero es algo estúpido porque jamás se logró ni se logrará, yo no me puedo adueñar de ti, o si puedo, no debo. ¿En serio fui tu primer neko? Woo, y ¿lo fui porque sentías algo igual a lo que sientes por el último? Jajaja, qué fácil es igualar lo que sentiste por mí con otra persona. Jajajaja.
Maldita manipuladora, no sabes cuánto deseo verte morir por culpa de tu incorregible forma de pensar. Creo que ahora comprendo a Odín y desde el momento que supe de él me hubiese gustado conocerlo. Ah, porque sabes, sé muchas más cosas de las que crees que conozco de ti, y me frustra tanto.
Quizá yo sea muy rencoroso, ya que no olvido todo ese tipo de tonterías. Sabes, siempre, hasta la fecha desee tanto tener una familia contigo y vivir juntos, aunque sea imposible de imaginar o creer lo que digo. Eres asquerosamente perversa, y me da tanto coraje estar tan obsesionado contigo. Me caga la idea de que no me conozcas nada, y lamentablemente es así porque nunca quisiste hacerlo, aunque yo considero que lo he hecho por ti. He llegado a pensar que muchas personas serían felices sin ti, pero eso no lo decido yo, lamentablemente, quizá.
En realidad no tengo nada que decirte, sólo que al igual amaría terminar mi vida a tu lado y de viejos, aunque sé que eso debe sonar horrible para ti, de la misma manera amaría romperte el cuello con mis manos. Por cierto, me vale madres si no me vuelves a hablar pinche geniuda berrinchuda egoísta, sólo date cuenta de las pendejadas que hiciste, haces y sé que harás.
Con mucho amor y cariño sobre tu persona,
¿tu primer neko? El que quiso ser el único y el último:
Dionicio Martínez Vera; hasta siempre...
PD: Yo no he estado de mamón, quizá de farol sí, pero si gustas pregúntale a cualquiera que quieras, incluso al Manuel, al Gonzo, quien sea; por cierto, ¿fuiste a una fiesta el miércoles que se supone saldríamos? Espero te hayas divertido. Sayo...
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Y estos son varios de los correos, podría decir que casi el 100% de ellos pero la verdad no estoy seguro. La verdadera historia de esto, la más cercana, la más atinada sin duda la harían los recuerdos de aquellos a quienes contaba mis dichas y desdichas de todo aquello. Entre los principales, a quienes más amo en este momento: Fabián, Laurita, Gabo, Mónica, Liliana, Gonzo, Caleb, mi hermana, y también debo mencionar a dos personas que me ayudaron de una manera especial: Adriana y Ayme.
Fueron más de tres años en mi vida, y creo verdaderamente que ha sido el amor más grande en mi existencia, así como la misma desdicha, y siendo franco, aunque seguramente provocaré un poco de tristeza, dudo poder lograr ese mismo sentimiento. Pero sin embargo agradezco a todos, así como también me disculpo por los malos ratos que los forcé a pasar. Sin duda, ahora soy todo lo contrario a lo que era, y sí, me arrepiento, porque varias de mis virtudes, creo que se fueron en todo eso, y me arrepiento de lo que soy ahora, porque soy lo que más odie. Pero ya seré juzgado.
Buenos, malos momentos… pero siempre hay mejores y peores… pero saben, la verdad es que lo único que quiero es estar durmiendo… ahora, creo que éste némesis, ya no existe como tal, pues al fin lo he sacado y me siento muy bien. ¿Soy patético? Lo sé, y me esfuerzo por ser el mejor.
Fin.
