¿Dónde estás?

Hoy estoy triste y silencioso; callado, temeroso esperando a que un haz de luz purifique los gestos que guarda celosamente mi alma. Pero ingenuo evito corazones benditos y apuñalo, más bien, pechos inviolables que me levantan con agrado.

Me percato de maravillosos cielos despejados en mundos distintos, que despreocupados se tornan rojizos al amarse, azules al mirarse. Y mi envidia desprecia tales agrados, el aire que llega a mi pecho parece quemarme desde dentro, y sólo, sólo me veo impotente, contemplando la majestuosidad y fuerza del amor perfecto.

Ansío con fuerza que mi corazón se quebrante, y que sangre como aquella vez primera con impaciencia; que la mente se obscurezca por simplezas, y que motive a delirar incoherencias. Pese al intenso y fatigoso desaire, tonto y cautivo de temores inciertos, me atrevo a gritarle con fuerza a los vientos: ¡Qué maldita la hora donde todo ha sido desgaste!

Insensible es el tiempo ahora que en el mundo contempla penas monstruosas. Su poder insuperable sólo se jacta de falsedades; no cesa, y el control ha escapado de la cordura. Otro día todo ha de ser pagado.

Ese amor perfecto, tal vez llegue y limpie el universo, ese amor tal vez acabe con todo…

Ansío lloroso implorando franqueza…

Ansío delirante un poco de… destello.

Despedida...

Ha pasado más de un año, y los expertos afirman que son últimos suspiros. Los latidos disminuyen y su hablar es despacio, pausado y cansado.

Aunque se ha intentado todo para reavivar esa sonrisa creativa, los esfuerzos han sido vanos o tal vez mal enfocados. Sus ojos languidecen y de ellas brota esperanza que se fuga lentamente.

Afuera aún quedan amigos que entristecen, pues ya dan por hecho que todo está perdido, y aunque cruzaban los dedos anhelando un milagro, uno a uno fueron desapareciendo olvidando lo importante que había sido.

Diríase tal vez, que fue tiempo perdido, que cada minuto invertido fue derrochado.

Su despedida silenciosa parece mostrársenos como una tranquilidad confusa, como un sueño maldito.

De repente suelta aullidos y jala las cobijas en su cama, su rostro que figura un dolor insoportable destroza las ventanas. Comienza a sangrar e intenta sonreír de nuevo.

Suspira… y dice gracias apretándose el pecho.

Ya no queda nadie, sólo las cuatro paredes de esa habitación, y tal vez sí, ha sido el último suspiro…

La duda.

-Soy un escritor fracasado que realmente sólo une palabras por simple necesidad de liberación emocional. Muchos de mis trabajos son tan malos que ni siquiera he podido darles un final, y si lees alguno, notarás que es básicamente mi vida hecha novela en muchos capítulos. Lo realmente irónico, es que me parece lo mejor o hasta lo más conveniente que puedo hacer. No, no te burles, es verdad.

-Sinceramente, yo creo que exageras. Son trabajos estupendos, algo biográficos, y se nota, pero son muy buenos; esto te lo digo porque bien o mal, una sonrisa o de menos coraje me ha provocado alguno de ellos. Es obvio que no conoces de corrientes, te falta mejorar redacción y vocabulario, pero sólo es cuestión de adentrarse más en este mundo tan fabuloso, uno no nace sabiendo

-No digo que sean porquería, después de todo, por eso lo hago, y por eso trato de enseñárselos al mundo; pero qué diablos…

-Mira, verdad es que me sorprenden bastante, pues en muchos aspectos, hasta me parece que piensas como yo; sólo debes esforzarte más.

-¿Sabes? También lo he creído en algunas ocasiones: no somos tan diferentes, y me asusta… de hecho te tengo una sorpresa, cierra los ojos…

-¿Por qué, qué es? Listo, ya.



-Lo siento, pero más vale pedir perdón que pedir permiso, puedes golpearme si quieres…

-Cállate, tonto, ven…

Actualidad:

Sí, de esas dos maneras me siento el día de hoy...

Conjuro.

Queman los gritos, huelen destrozando universos que sudan pasión…
Padecer que congela la vista, obscuridad que ilumina falsas sonrisas…

Lloran los infiernos al escuchar que el tiempo se levanta contra el infinito…
Se desangran los cielos al sentir que los custodios y engendros destierran al amor…
Angélicos brazos se llenan de espinas que perforan oídos…
El campo desaparece… la tierra se evapora…

¡Elévense, despiadados desechos del espacio perpetuo!
Quebranten lo que en el planeta despida franqueza…
¡Petrifiquen y violen aquello que muestre inocencia!

Suelta tus cuerdas del desprecio, controla los mundos infestados de belleza,
pervierte, agudiza su simpleza, que los aturda tu risa y destreza.

Hipócrita maestro de seducción y desastre…
Escucha los ruegos de un alma agobiante: corazón putrefacto…
Calcina esos momentos de dolor incesante, de amor quebrantante…
Que la existencia se vuelva potente, ¡desesperante!

Satisface ahora los sentidos que han sido descuidados…
Perfora, hunde, desgarra y devora la vida,
Deshazte de la carne y la sangre…
Que las carcajadas en tu llanto apaguen lo visible.

¡Olvida las cadenas, despedaza los sueños que sólo molestan!
Arranca inspiraciones, y vuelve a sentir el lodo de tu estirpe.

Les invoco, y les entrego las llaves…
Que por primera vez escuchen el rugir del olvido…
¡El resentir del silencio!

Les despierto y les ruego poder…
¡Que ahora desaparezca el firmamento!

Les libero… les entrego mi cuerpo…

Porque quiero, no porque debo...

Me gusto al leerme... definitivamente nunca podré crear con mis manitas y mi bruto cerebro algo como lo que hace Milan Kundera, Fiódor Dostoyevski o incluso Isaac Asimov (tal vez un pecado para los conocedores…), y nótese que me es imposible no reír de la curiosa situación en la que me encuentro…

Uno de los escritos más dignos de ser nombrados como buenos dentro de mi repertorio es: “Abismo”. Esta exageración, esta exposición tan dramática de lo que me ha rodeado y me rodea, admito: es un orgullo personal. Sin duda muchos curiosos animalitos del bosque han presentado irrefutables opiniones que destrozan mi ilusión de que vale la pena aquel trabajo espontáneo. Y están, otros tantos, que han gozado enormemente de aquella novelita barata, tal vez porque es digna de ser transmitida en el canal 2 de la tv abierta… aunque quizá ni eso. Lo acepto… también mi sarcasmo es malo.

Vaya que es un problema muy grande para… mi alma no, ni mi cabeza… digamos: mi “algo”. Sí, un problema muy grande para mi algo (aunque suena un poco sucio); estas circunstancias por las que me he obligado a explorar “nuevos horizontes” me han bloqueado en la forma literal (no literal, sino en relación a las letras).

Cuando era pequeño (sí, porque nótese que ya estos 20 años me pesan) soñaba con ser, creo que policía, porque son buenos y ayudan a la gente y encierran a los malos… bueno… ¡era un niño! Y después quise ser maestro, porque son buenos y me enseñan las letritas, los coloritos y los numeritos… o me mandan a ver obras extrañas que nada tienen que ver con la materia que imparten, o me cuentan cuando eran jóvenes y eran felices… no recuerdo qué más quise ser. ¿Saben? Hoy soy grande, y hace unos dos años pensaba en ser escritor, para cambiar al mundo y bla bla; luego en ser psicólogo, para dominar al mundo y bla bla, sólo que mi incorruptible ser y mi gloriosa virtud me lo impedían, así que descubrí que me proyecto en todos y que eso es malo y patético; entonces… quiero ser… no lo sé, ¿diferente? Un escritor que moldea ecuaciones trigonométricas en una novela que explota la realidad social para concientizar y así convencer de conservar ese universo maravilloso que tienen los infantes… ¡bah! Las patrañas ya se hacen amigas mías.

Hasta ahora no conozco ese escritor que se entrena para crear obras majestuosas dignas de los dioses, o tal vez mis corrientes y mortales ojos no lograrían percibir o comprender tales obras maestras.

Qué complicado es decir: “¡Qué mierda es esto!”, “Apestas, no lo vuelvas a hacer”, “¿Y se supone que tú te dedicas a esto?”, “Más de lo mismo…”. Qué complicado es, puesto que realmente no soy nadie que haya de comprender aquellos mensajes tan intelectuales y superiores que nuestros escritores amateurs intentan incrustar en nuestras cabezas… qué complicado…

Yo no sé escribir, más bien mi cabeza es una inútil masa que apenas y podría funcionar para hacer sumas y restas. Ah, porque ¿sabes? Tal vez termine de ingeniero.

-¡Qué comparación tan absurda! Asimov fue bioquímico…

Sí, me gusta mucho leerme. Dicen las malas lenguas que soy un ególatra. Y honestamente creo que eso infla mi ego.

¿Alguien que me recomiende algún libro?

Actualidad:



Tú qué haces?

Así nomás...

Tiene rato que no escribo sólo por escribir y aunque seguramente esta entrada carecerá de orden, estoy medio preparado para lo que venga.

He hecho daño... y es como volver a abrir las heridas y seguir raspando... estoy harto de eso, pero no puedo dejar de hacerlo...

Estoy muy contento, porque aunque las cosas no podrían ser peor, entiendo todo, sé por qué ocurren las cosas y es claro que me lo he buscado... estoy alegre y si lloro es porque ahí brotan mis emociones...

La noche es... extraña, solitaria...

Y las palabras sólo bailan sobre las nubes de mi cabeza... juegan, gritan y ríen...

Ahora soy matemático, jaja... escribir me ha dejado de funcionar...

Tengo un maestro que me deprime bastante, habla, cuenta, expresa cosas tan tristes... todos lo miran, lo escuchan y ríen pero a mí me duele y no quisiera escucharlo, porque me duele lo que dice... Y sin embargo encuentro esperanza en sus palabras, sueño con sus sueños... y me destroza...

Estoy enamorado... sí, de la nada me he enamorado. Salgo a las calles, respiro y el aire me sabe a cosquillas en la garganta. Observo a la gente y me descubro sonriendo. Escucho mi entorno y me sorprendo llorando... y recuerdo el sentimiento, es amor, lo sé...

Aprendo a sobrellevar la soledad. Decir "hoy eres mi amiga y mi amante, qué haremos por la noche?" me reconforta, y logro sentir sus brazos quemando mi espalada... sus labios descongelando mi alma. Pues me recuerda que siento, que estoy aqui...

Extraño muchas cosas, muchas personas, muchos momentos... todo está aqui y lo puedo palpar... saboreo todavía las fragancias tan deliciosas en el aire, memorizo la textura del tiempo invasivo... y se impregna mi ropa de colores graciosos...

La vida es tan simple... sólo, se vive...

Conozco nuevas personas... en verdad completamente nuevas. Ya no sé estudiar a la gente, ya todo me sorprende, ya puedo ser engañado, ya nada es como predigo, todo... es... tan... diferente... sólo me entrego, siento y amo... y esxisto... y dejo que las cosas fluyan pero... las superficies son extrañas...

Hoy he ayudado a enterrar una perra... tenía gusanos... y fue diferente... fue, explosivo dentro de mí... escuchaba crujidos cada que lanzaba la pala al suelo...

Y mañana... vienen tantas cosas... tantas cosas que están ahí...

Hoy estoy vivo y agradezco a Dios... aunque a veces quisiera comprender todo, jaja, o no comprender absolutamente nada...

Honestamente... me sorprende ver que mis cambios en menos de dos años son tan visibles...

Hoy, los amo a todos ustedes... jeje, aunque sé que no muchos se fijan por acá. Los amo porque conocen gran parte de mi vida... jajajaja

Lloremos... salgamos a tomar el aire para seguir mirando el mar y después meternos a nadar...

Suerte, y muchas gracias...

Nudo.

Percibes un frío que te congela la vida, tonto vagabundo; escuchas las sirenas de la mente que lleva sueños desfalleciendo, ingrato hombre desdichado; el alma agoniza con dolor incesante, y tu cuerpo no suelta una lágrima, orgulloso ser desahuciado.

Dime quién eres y qué haces en estas dimensiones, en los cuentos universales, ¿por qué existes? Si te encuentras en un simple cuerpo desnudo que deambula por el tiempo ¿qué ofreces? Sólo esculpes, escarbas, y hasta te ocultas de la historia infinita. Estás solo…

Dudas, traidor insensato, y lo sientes: te duele, idiota errante. Pero sólo te cubres del tiempo, huyes de los brazos cálidos de la vida. ¡Existe, inútil! O muere, haz el nudo, egoísta ser despreciable.

¿Lo sientes?

¿Lo sientes?

Escucha los ecos que te perforan los ojos y huele ese dolor que resuena en tu mente.

Estás solo… estás solo…


Estoy solo… estoy solo… y no puedo con esto, no sé dónde me encuentro, las luces me saben a mierda.

Las fantasías ilusas se esfuman, las promesas se alejan, los deseos sólo están ahí, escondidos, frustrados, porque no logran nada, porque sólo aparecen llorando, porque ellos no pueden.

Ya nada, ni siquiera esto es lastimero, ni siquiera con esto se hallan palabras honestas, el nudo está ahí, está aquí…

Es difícil, simplemente, poder mirar al cielo de nuevo, decir que queda esperanza.

No, los besos tibios del cariño ya no lo merecen. El nudo está ahí, y debo sujetarlo, o expulsarlo.

Revisiones: Abandono.

Después de "Ruego literal" vienen una serie de escritos fácilmente descriptibles. Por ejemplo: "Brisa excepcional..." sólo es un escrito basado en un meteorito que calló en Canadá (Segun mi amiga Cosa), meteorito que logré ver una noche estando fuera de la casa de una exnovia. Fue una cosa muy especial.

Posteriormente aparece publicado "Presencia y relieve", donde expreso con una intensa nostalgia y el odio que sentía en esos años por gran parte de las actitudes humanas: las inperfecciones que tenemos. Aunque no lo parezca, en los títulos que escojo suelo exponer algo sobre lo que vendrá en el texto. "Presencia" denota o muestra mi pateticidad y resentimiento, "relieve" sólo habla de lo poco que toco en el tema, la superficie de mi problema existencial. Aqui publico acompañado, un corto de una excelente película que recomiendo ampliamente.

Enseguida encontramos al fantástico "Soborno memorial", esta catarsis, esta expulsión de un alma, esta entrada con la que podría crear una novela de mi vida. Una patética novela de mi vida. Aquí simplemente expongo mi intimidad y la de mi primer gran amor. Qué insensato he sido. Creo y me atrevo a decir que aquel dionicio, era una buena persona, era alguien que pudo entregarse y que hoy, no existe.

"Ay de la vida..." Sólo es un texto que salió después de ver una de mis películas favoritas: Forrest Gump. Pues en ésta notaba cómo un ser humano puede hacer miles de cosas, y sobre todo, cuando se entrega sin esperar nada a cambio. ¿Eso es pureza?

En "Feliz año..." sólo estoy exponiendo una escena más de mi vida, y la estabilidad emocional que estaba alcanzando a esas alturas. Pues me atrevía a mostrar mi pasado, o parte de él, sin temor o prejuicio.

El escrito de "Abandono" en realidad es simple desde mi punto de vista. Pues aunque hoy en día concibo a un poder superior (Dios, Verdad absoluta o destino), en aquellos días juzgaba al dios que conocía por permitir todas las injusticias que existen en el mundo. Entonces, "Abandono", es una comparación de nuestro plano ("realidad") con un desinteresado infierno, y la ausencia de dios en ese universo. Una exageración de algunas cosas malas que puedes encontrar en el hombre: egoísmo, envidia, frustración, etc... Finalmente, cierro el escrito con la desesperanza. "Pues en un lugar así, ya no queda nada que salvar".

Acabo de notar que soy un ególatra de lo peor, y que suelo hacerme la víctima. Ojalá esto no sea progresivo.
GRACIAS POR LEERME.

De igualmanera, yo estoy para cualquiera que me lo pida.
Su servidor y amante: E-T-A-G

Revisiones: Ruego literal.

Desde hace mucho pensé en ir explicando parte de los escritos que voy publicando, pues, aunque egocentrista, me gustaría que alguien intente comprender lo que soy, y que lo recuerde.

Hoy tengo infinidad de cosas en la cabeza. Muchas tonterias que me tientan a liberar lágrimas en este momento. Pero no puedo sacarlas, no puedo expresar nada de lo que tengo. Han sido ya muchos días así, y no he podido hacer nada para salir de esto. Entonces, como no puedo compartirles nada nuevo, los invito, si es de su agrado, a desentrañar un poco de lo que he sido en el tiempo. Y les agradezco, pese a que tal vez haya quien me odie y me lea.

Gracias.



Varios han sido los escritos pubicado en mi blog. De ellos, seguramente hay algunos que parecieran no tener sentido. Hoy contaré: Ruego literal. http://e-t-a-g.blogspot.com/2008/11/ruego-literal.html

Originalmente éste fue un trabajo dedicado a una mujer que me pedía constantemente un escrito. Ella no lo supo, o tal vez lo dedujo a partir de lo que dice el texto, pero yo no tenía ganas de escribirle aunque me postulaba como amante suyo.

Aqui, "Dion" me representa de manera directa y al arrogante que soy aunque suelo usar el seudónimo "E-T-A-G", y éste representa a aquella chica y a la parte deprimente de mí.

Hay partes interesantes que me gustaría remarcar como:
"DION – ¡No puedo permitir la expresión tan humillante de lo que hemos logrado con tanto trabajo!"
pues esta parte, por ejemplo, enseña que dependo mucho de esos aspectos deprimentes, incluso para escribir. Son la inspiración, quizá.

Posteriormente viene:
"DION – ¡Por supuesto que sí! He de hacer la mejor réplica para demostrar lo falsos que son tus argumentos."
Y todo lo demás, que sería el supuesto escrito dedicado a la mujer mencionada. Donde expreso cosas realistas. Como el hecho de haberlo hecho por compromiso y lo falso o dos caras que suelo ser en muchas ocasiones.



Creo que fue muy corto, pero por ahora sólo los dejo con ésto.
Gracias.

Sentidos.

Hoy tengo ganas de olvidarme de lo que existe,
de lo que fue y de lo que tal vez nunca aparezca.
Hoy tengo ganas de gritarme muy cerca del oído,
de quitarme los ojos y recostarme sobre el pasto humedecido;
decir: "carajo, basta", y contemplar la simpleza.
Y callarme sería imposible, escucho ecos de mi agonía;
mi piel acepta abatida, carencia de luz tranquilizadora.

Fragancias amenas intentan avivar mi alma perdida,
y lucho impasible contra la libertad prometida.
¡Pero qué demonios! ¿Dónde ha quedado la cordura?
Mi mente aturdida aún sigue pensando tonterías.
Carajo, ¡Basta!

El infinito sigue en mis manos todavía.

¡Basta!

Había escuchado una canción que me provocaba una sensación muy intensa. Dicha mezcla de sonidos me recordaba melancólicamente lo deprimente que he sido toda mi vida; la música entraba a mis oídos, recorría mi cerebro, saltaba a mis venas y las vibraciones sonoras viajaban rápidamente por todo mi cuerpo, la energía se concentraba en mi estómago, y justo en ese instante recordé: “mariposas en el estómago”. Lloré, y pude liberarme, pude arrepentirme, pude perdonarme. Lloré, los ojos no resistían la fuerza con la que brotaban mis lágrimas, y el tiempo no estaba presente. Existí… y lloré.

Hoy sólo me encuentro recordando aquél hecho. El mismo sentimiento ha estado presente por varios minutos. ¿Causas? ¡Pueden ser miles! Pero tal vez el importante es notar que: ¡Estoy Vivo!

Hoy, trato de sacarlo, trato de vomitarlo porque esas mariposas son melancólicas, y duelen, son poderosas, son fuerza infatigable, y puede romperme la madre. No quiero, ¡no quiero! Si puedo… ¡no! Debo de arrojarlo de una vez…

Que duela, que sea profundo, pero que sea sólo por hoy…

¡Des-car-ga!

Con los ojos cerrados mi imaginar quedaba atascado, de pronto, el infinito había obscurecido el farol melancólico de mi mente; y con esfuerzo explotado, apenas y reconocía los ladridos del infierno que aparecían eclipsando la inspiración mencionada.

Ya era dado por hecho, suponía una muerte inesperada, reconocía cabizbajo los réquiems cantados patéticamente que apaciguaban toda excitación convulsa con deseos de mostrar algo novedoso. Simplemente, la guillotina arrebataba toda ilusión y esperanza que aún se mostraba escondida bajo el velo de la duda.

Ha pasado el tiempo, y tal parece que las losas han sido removidas; surge de la mierda un curiosillo insecto que aparenta una brillantez propia; al principio revolcándose vergonzosamente, posteriormente inmovilizándose, y finalmente dando luz y calor a un exagerado grupo de planetas inquietos y perdidos en el azul universo.

Y los dioses al unísono clamaban retumbando en ecos: “¡Sin-pa-rar!” Y una explosión desconocida predicaba el origen de la vida.

Para algunos...
E.T.A.G.
No es más que:
¡INEXISTENCIA!

Rebobinado.

Rebobinado.

-No querida, no hablamos de recuerdos cualesquiera, hablamos de sentimientos encarnados, de poder; discutimos de energía quemante brotando de las palmas, de nuestros pechos, de nuestros ojos, de nuestros sexos; nos referimos a fuerzas inhumanas que se tranquilizaban en los labios provocando un intenso cosquilleo que retorcía nuestras almas: emociones, mujer ¡esos indescriptibles placeres terrenales! Goces viajando en gemidos, aullidos que se escuchan en cielo e infierno, de extremo a extremo. Verdaderamente dudo, ¿qué puedes saber al respecto? Si sólo conoces la simpleza de la vida. Me escucho hablarte de esta manera, y sé que atiendes anonadada, perpleja, pero realmente da igual; sin duda desconocías esta parte de mí, ésta, la curiosa vestidura arrogante, ególatra de mí. Sí, hubo un momento en el que fui mediocre, no más, ya no aguanto la impotencia ni la desigualdad.

-Pero… no te entiendo, amor…

-¡Calla de una puta vez! Si me has visto los ojos llenos de ternura, hoy sentirás hasta los huesos mi despectiva y rabiosa mirada. No, querida, no hablamos de recuerdos sencillos, no hacemos referencia a hechos ocurridos, hablamos de verdad, de infinito, de luz, de obscuridad, ¡de altura y profundidad! ¡Y tan preciso, he de sonar ambiguo! ¡Es profundo el pozo en el que estás! Y no lo oculto, ni me siento inmenso, pero es obvio que estoy perdido en un camino desecho. Pero ¿por qué la elección? Experiencias pasadas me invitaban a dar más, y dispuse más, pero si somos honestos, no alcanzas la cuota.

-Creo que ya entiendo por dónde vas…

-¡Y qué sorprendente! Porque ya dudaba de tu inteligencia, no comprendiste la orden: ¡Silencio!

-Ya estás lejos, qué más da…

-Desde el inicio de los tiempos, y buscaba que no fueses mortal. Lamentablemente has decepcionado a tu propia suerte, porque eres tú quien ha perdido la gloria, el paraíso, la grandiosidad. Eres autora de tu propia condena, eres la ingenua ladrona que cortó su vida con la daga usada para robar. Recibiste un tesoro invaluable que manchaste con corrompidas manos. Siente el dolor, siente la amargura, ¡siente cuán remoto estoy! Siente la pena, ¡y cárgala toda tu vida!, que te destruya el dolor…

-Decide lo que quieras, pero por favor, por el amor que me jurabas, ¡no sigas más!

-Pero cielo, ¿por qué, si ahora que lo hago siento dentro de mi estómago algo tibio, placentero, intenso, algo que muestra un camino extraño compuesto de destellos multicolores?

-Porque sé que aún me amas, por respeto, quizá, a esa imagen borrosa del pasado.

-Cariño, pero si el rencor, el resentimiento que tengo reinan en mi mente ¿te atreves a pedir compasión? ¡Aún más patético de lo que creí!

-Por favor…

-¡Basta ya! Es el fin, es cierto pero recuerda:
“El alma me roba los recuerdos para entregárselos a mi corazón, que llora si los recuerdos se pierden en un espacio inexistente”. Y tú, vida mía, a partir de hoy, ¡eres inexistente! He de llorar en silencio por tu impunidad. Sí…

E-T-A-G

21/Feb./2010 01:25